Elektrikár príde na oddelenie intenzívnej starostlivosti a zvolá:
- Teraz všetci veľký nádych, idem meniť poistky.
Židovský Mikuláš príde do škôlky, vyloží darčeky a vraví:
- Deti, môžte nakupovať.
Pred nebeskou bránou stoja prostitútky.
Svätý Peter sa spýta tej prvej:
"Koľko si brala?"
"Tisíc."
"Fuj, do pekla s tebou!"
Príde ďalšia a Sv. Peter sa spýta:
"A ty, koľko si brala?"
"Päťsto."
"Marš do pekla!"
Príde Maruška a Sv. Peter sa spýta:
"A koľko si brala ty?"
"Päť korún."
A Sv. Peter vykríkne:
"Tak počkaj, skočím si rozmeniť ..."
V autobuse vraví dôchodca mladej matke:
"Mohla by ste povedať svôjmu synovi, aby ma prestal napodobňovať?"
Matka skríkne na svojho synčeka:
"Paľko, prestaň zo seba robiť debila."
Idú dve blondínky v aute a jedna z nich rozpráva:
"Radšej spomaľ, tu býva policajný radar."
Druhá spomalila, ale za chvíľu za nimi vyrazí policajné auto a zastavi ich.
"Čo sa deje? Ja som predsa nešla rýchlo!" bráni sa vodička.
"To máte pravdu, madam. Tú červenú ste prešla iba tridsiatkou."
Na miesto u polície sa hlásia traja uchádzači. Pri pohovore sa spýtajú prvého:
"Koľko je 2 + 2?"
"Eee..päť?"
"Zle, je to štyri, ale pomýlili ste sa len trochu, tak Vás ešte vezmeme."
Potom príde druhý a spýtajú sa ho:
"Koľko je 2 + 2?"
"No, to bude asi tri, nie?"
"Kdeže, sú to štyri, ale pomýlili ste sa len trochu, tak my Vás ešte vezmeme."
Potom príde tretí a toho sa spýtajú:
"Koľko je 2 + 2?"
"Štyri."
"No, je to síce správne, ale je nám ľúto, všetky miesta sú už obsadené."
Mama koza vraví svojim kozliatkam: ,, buďte dobré a nikomu neotvárajte."
Mama koza odíde a príde vlk. ,, kozliatka kozliatka otvorte mi vrátka ja som vaša mamička."
A kozliatka odpovedajú:,, ty niesi naša mamička. Naša mamička má klúče!!!"
Na stanici sa rozčuľuje cestujúci na výpravcu:
"Ten vlak má už zase meškanie! Zaujímalo by ma, k čomu sú vôbec cestovné poriadky."
"Milý pane. Keby neboli cestovné poriadky, tak by ste nikdy nespoznal, že má vlak meškanie."
Príde učiteľ do triedy a osloví študentov:
"Moje kuriatka, prípadne fajčiari a fajčiarky ..."
Príde manžel z práce a pýta sa manželky:
"Miláčik, je niečo na večeru?"
"Nie."
"Tak ja si niečo urobím."
A vyskočil z okna.