Na miesto u polície sa hlásia traja uchádzači. Pri pohovore sa spýtajú prvého:
"Koľko je 2 + 2?"
"Eee..päť?"
"Zle, je to štyri, ale pomýlili ste sa len trochu, tak Vás ešte vezmeme."
Potom príde druhý a spýtajú sa ho:
"Koľko je 2 + 2?"
"No, to bude asi tri, nie?"
"Kdeže, sú to štyri, ale pomýlili ste sa len trochu, tak my Vás ešte vezmeme."
Potom príde tretí a toho sa spýtajú:
"Koľko je 2 + 2?"
"Štyri."
"No, je to síce správne, ale je nám ľúto, všetky miesta sú už obsadené."
Mama koza vraví svojim kozliatkam: ,, buďte dobré a nikomu neotvárajte."
Mama koza odíde a príde vlk. ,, kozliatka kozliatka otvorte mi vrátka ja som vaša mamička."
A kozliatka odpovedajú:,, ty niesi naša mamička. Naša mamička má klúče!!!"
Na stanici sa rozčuľuje cestujúci na výpravcu:
"Ten vlak má už zase meškanie! Zaujímalo by ma, k čomu sú vôbec cestovné poriadky."
"Milý pane. Keby neboli cestovné poriadky, tak by ste nikdy nespoznal, že má vlak meškanie."
Príde učiteľ do triedy a osloví študentov:
"Moje kuriatka, prípadne fajčiari a fajčiarky ..."
Príde manžel z práce a pýta sa manželky:
"Miláčik, je niečo na večeru?"
"Nie."
"Tak ja si niečo urobím."
A vyskočil z okna.
V jednom kráľovstve žil kráľ so svojou dcérou. Jedného dňa si povedal, že je princezná dosť stará a mala by sa vydať. A pretože bola pekná, tak sa k nej schádzali nápadníci z celého sveta. Princezná sa išla s každým prejsť do parku, ale vracala sa vždy sama. Tak postupne mizli muži zo širokého okolia, až za princeznou prišiel hlúpy Jano. Tiež aj on išiel s princeznou do parku, kde uprostred bolo jazero plné krokodílov. Princezná si dala dole z ruky prsteň, hodila ho do jazera a povedala: "vyberte ho."
Jano, sprostý chalan z dediny, ani nepremýšľal a reflexívne si rozopol rázporok. A princezná na to:
"No vidíš, a tí blbci všetci skákali do jazera pre prsteň."
Otec si prezerá vysvedčenie so samými jednotkami a jeho dieťa mu k tomu vraví:
"Oci, vraj si chcel vidieť pekné známky, tak som ti priniesol vysvedčenie kamaráta Mateja."
Existujú len dva druhy náplastí - tie, ktoré sa nedajú prilepiť a tie, ktoré sa nedájú odlepiť.
"Prosim Vás, ako môžete behať po ulici tak zakrvavený? Poďte, odvediem Vás k manželke."
"Preboha, to nie! Veď odtiaľ práve utekám!"
"Tak čo, Bill," pýta sa jeden farmár druhého, "poškodil ťi včerajší Uragán stodolu?"
A Bill na to: "To ja ešte nevim, zatial som ju nenašiel."