Osemdesiatpäťročná starenka si dá rande s devädesatročným starčekom, a keď sa vráti, hovorí: "Predstavte si, trikrát som mu musela dať facku!"
"To bol tak nadržaný?"
"Nie, ale myslela som si, že už je mŕtvy."
- Prezident Bush to má malé. Exprezident Clinton to má priemerné. Arnold Schwarzenegger to má veľké. Madonna to nema. Pápež to má, no nepoužíva to. Čo je to?
- ???
- Priezvisko.
Terorista z IRA zomrie a stojí pred nebeskou bránou. Svätý Peter otvorí dvere,
prehľadáva Knihu Života a rezolútne hovorí: "Ty sem nesmieš, ty si terorista."
Paddy odpovie: "Ja nechcem dovnútra, ale vy máte tri minúty na to, aby ste sa
dostal von."
"Oci, kde je Kamčatka?"
"Spýtaj sa matky, ona včera upratovala!"
- Vieš, čo to je zmiešané pocity?
- ???
- Keď tvoja svokra padá do 50 metrovej priepasti v tvojom novom aute.
Manažér je človek, ktorý si myslí, že deväť žien pôrodí za mesiac.
"Sestra, odobrala ste tomu pacientovi krv?"
"Odobrala, pán primár, ale mal len šesť litrov ..."
Rozhovor dvoch pubertiakov:
"Ahoj Jano, čo tu robíš?"
"Oddychujem."
"A robíš to dlho?"
"Jo."
"Tak ja ťa vystriedam ..."
Prebuďí sa chlap po búračke a hneď začne revať:
"Pán doktor, pán doktor, ja si nemôžem nahmatať nohy!"
A doktor s kľudom odpovie:
"Nečudujte sa, my sme Vám odrezali obe ruky."
Bavia sa dve osemnásťročné:
"Máš chalana?"
"Nie, zatiaľ len dievčatká."