Najnovšie vtipy - 24. strana


Príde chlap k doktorovi na prehliadku. Doktor ho vyšetrí a potom hovorí:
"No, pán Novák, úprimne povedané, ste na tom veľmi zle."
"Naozaj? A koľko života mi ešte zostáva?"
"Tak asi desať ..."
"A desať čoho? Dňov, mesiacov, týždňov?"
"... Deväť, osem, sedem ..."

pridal Lucia dňa 30.11.2015 do kategórie O doktoroch

Chlapík-baník sa po namáhavej šichte vráti domov. Doma ho víta žena, dáva mu jesť, piť a pýta sa, ako sa mal.
- Vieš čo, ja ti to radšej ukážem názorne!
Baník zatvára zenu do skrine, začne po nej búchať lopatou, krompáčom, kopať, polievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať skriňou, zasa do nej búšiť, mykať ňou a nakoniec do nej kopne tak, že z nej polomŕtva žena vypadne. Neváha ani chvíľu a pretiahne ju na dlážke.
Potom, ako urobí číslo-dve, žena vraví:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz, prečo si ma nakoniec pojebal?
- Lebo si predčasne opustila pracovisko.

pridal Michala dňa 20.11.2015 do kategórie O láske (aj manželskej)

- Jean, počuli ste? Včera zrazili nášho kominára.
- To je strašné pane, už ani na streche nie je človek v bezpečí.

pridal Lucia dňa 13.11.2015 do kategórie Páni a sluhovia

Elektrikár príde na oddelenie intenzívnej starostlivosti a zvolá:
- Teraz všetci veľký nádych, idem meniť poistky.

pridal Lucia dňa 13.11.2015 do kategórie Psychovtipy

Židovský Mikuláš príde do škôlky, vyloží darčeky a vraví:
- Deti, môžte nakupovať.

pridal Lucia dňa 13.11.2015 do kategórie O náboženstvách

Pred nebeskou bránou stoja prostitútky.
Svätý Peter sa spýta tej prvej:
"Koľko si brala?"
"Tisíc."
"Fuj, do pekla s tebou!"
Príde ďalšia a Sv. Peter sa spýta:
"A ty, koľko si brala?"
"Päťsto."
"Marš do pekla!"
Príde Maruška a Sv. Peter sa spýta:
"A koľko si brala ty?"
"Päť korún."
A Sv. Peter vykríkne:
"Tak počkaj, skočím si rozmeniť ..."

pridal Peter dňa 10.11.2015 do kategórie O náboženstvách

V autobuse vraví dôchodca mladej matke:
"Mohla by ste povedať svôjmu synovi, aby ma prestal napodobňovať?"
Matka skríkne na svojho synčeka:
"Paľko, prestaň zo seba robiť debila."

pridal Peter dňa 10.11.2015 do kategórie Perličky

Idú dve blondínky v aute a jedna z nich rozpráva:
"Radšej spomaľ, tu býva policajný radar."
Druhá spomalila, ale za chvíľu za nimi vyrazí policajné auto a zastavi ich.
"Čo sa deje? Ja som predsa nešla rýchlo!" bráni sa vodička.
"To máte pravdu, madam. Tú červenú ste prešla iba tridsiatkou."

pridal Peter dňa 10.11.2015 do kategórie Blond baby

Na miesto u polície sa hlásia traja uchádzači. Pri pohovore sa spýtajú prvého:
"Koľko je 2 + 2?"
"Eee..päť?"
"Zle, je to štyri, ale pomýlili ste sa len trochu, tak Vás ešte vezmeme."
Potom príde druhý a spýtajú sa ho:
"Koľko je 2 + 2?"
"No, to bude asi tri, nie?"
"Kdeže, sú to štyri, ale pomýlili ste sa len trochu, tak my Vás ešte vezmeme."
Potom príde tretí a toho sa spýtajú:
"Koľko je 2 + 2?"
"Štyri."
"No, je to síce správne, ale je nám ľúto, všetky miesta sú už obsadené."

pridal Peter dňa 10.11.2015 do kategórie O policajtoch

Mama koza vraví svojim kozliatkam: ,, buďte dobré a nikomu neotvárajte."
Mama koza odíde a príde vlk. ,, kozliatka kozliatka otvorte mi vrátka ja som vaša mamička."
A kozliatka odpovedajú:,, ty niesi naša mamička. Naša mamička má klúče!!!"

pridal Martina dňa 29.10.2015 do kategórie Z ríše zvierat