Na výletnej lodi sa ozve hlásenie:
- Pozor, pozor. Na ostrove kam sa blížíme má polovica obyvateľstva AIDS a druhá chrípku.
- Čo vraveli? - pýta sa jeden.
- Čo vraveli, čo vraveli... Prečo nedávaš pozor? Vraveli, že môžme kľudne sexovať s tými čo kašlú.
Policajt zastaví blondínku:
- Poprosím, Vaše meno.
- Ale potom mňa ako budú volať?
Jeden bohatý chlapec si kúpi Porsche. Vyjde z autosalónu, ide domov ale pri jednej 60 značke ho odfotí radar v 120tke rýchlosti. Zastaví ho pekná policajtka. Chlapec stiahne pomaly okno a pýta sa:
- Koľko?
- 50 euro.
- S gumou alebo bez.
Dievča hovorí chalanovi: ty si taký debil že keby si bol na súťaži debilov tak by si skončil druhý. A chalan sa pýta: prečo druhý keď som taký debil. Dievča hovorí: lebo si taký že by si tú súťaž ani nevihral
Policajt súloží so susedkou, už sú tesne pred koncom a žena začne kričať:
"Rýchle, rýchle, prichádza Orgazmus!!!"
Policajt se zamyslí a vraví: "Ja som si myslel, že máš za manžela Gréka!"
"Tak som ti Pavol včera zažil niečo zvláštného.", vravel Jano.
"Idem si takto po ulici a naraz kukám - podkova. Vravím si, to bude šťastie. No a tak ju vezmem do ruky, otočím v dlani a on na nej stojí kôň!!!"
Ako dieťa som sa stratil. Videl som policajta a požiadal ho, aby mi pomohol nájsť moju rodinu. Povedal som:
"Myslíte, že ich niekedy nájdeme?"
On odpovedal:
"Neviem, chlapče. Je plno miest, kde sa môžu skrývať."
Idú dvaja policajti v aute a pred križovatkou vraví jeden druhému:
"Prosím ťa, kukni sa, či mi funguje blikač."
Ten vystrčí hlavu von oknom a hovorí:
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."
Prvý policajt: "Predstav si ze tento rok vychádza Silvester konečne na piatok."
Druhý policajt: "Len aby to nebol PIATOK TRINASTÉHO !"
Príde pán do krčmy a hovorí:
"Pozrite sa, ja Vám poviem senzačný vtip o policajtoch."
V rohu sa zdvihne chlap a hovorí:
"Pane, Upozorňujeme, že ja som policajt!"
Pán na to:
"Tak dobre, ja to poviem pomaly a dvakrát".