Starému dedkovi povedia, že keď bude jesť veľa chleba ešte sa mu postaví.
Príde do obchodu a vraví predavačke:
"Dajte mi 5 chlebov"
Predavačka na to:
"Veď vám stvrdne"
"Tak je to pravda dajte mi radšej 8"
Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal MADE IN CHINA.
-"Zažil si už niekedy čierny humor v športe?"
-"Áno, raz. Keď maratóncom na tridsiatom kilometri oznámili, že štart sa bude pre technickú chybu opakovať."
Vieš prečo Záhoráci sedia v autobuse vpredu?
- aby boli skôr doma.
Dcérenka moja, tie tvoje výlety s Mirom na motorke sa mi vôbec nepáčia. Zavedie a niekam do lesa, tam bude od teba všeličo chcieť, a keď mu nevyhovieš, nechá a tam.
- Ale mami, a už som sa niekedy vrátila domov peši?
Jožko sa pýta Maťka: - Keby si bol na strome a pod tebou by boli dve pumy, jaguár, medveď a lev a ty by si mal pušku iba s jedným nábojom, čo by si robil?
- ???
- Predsa zastrelíš leva, obuješ si pumy, nasadneš na jaguár a zrazíš medveďa.
Poučenie na dnešný deň:
Nepi ráno kávu! Nebudeš si môc celé doobedie pospať v kancelárii!
Prijímací test do blázinca. Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
"No, my napustime vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."
Návštevník hovorí:
"Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"
Riaditeľ:
"Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"
Maľoval čerta na stenu, ale každý vedel, že je to jeho svokra.
Dajte mi svoj telefón... Aký máte?
”Nokia.”
”Tak som to nemyslel. Aké máte číslo?”
”Orange.”
”Nie... nie. Cifry čísla sú aké?”
”Arabské...”