Prijímací test do blázinca. Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
"No, my napustime vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."
Návštevník hovorí:
"Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"
Riaditeľ:
"Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"
Maľoval čerta na stenu, ale každý vedel, že je to jeho svokra.
Dajte mi svoj telefón... Aký máte?
”Nokia.”
”Tak som to nemyslel. Aké máte číslo?”
”Orange.”
”Nie... nie. Cifry čísla sú aké?”
”Arabské...”
Ja nesiem novomanželom čajovú súpravu pre 12 ľudí.
- A ja, - vyťahuje sa Škót, - sitko pre osemdesiat ľudí!
Muž narieka pri lôžku manželky, ktorá má o chvíľu porodiť. „Ako len musíš trpieť, drahá!“ Manželka ho láskavo upokojuje: „Netráp sa, drahý, veď ty za to nemôžeš...“
Psychiater pri debate v spoločnosti vraví: „Každý človek má nejakú úchylku.“ „Ja nemám žiadnu!“ odporuje Mišo. „To nie je možné. A ktorou rukou si miešate kávu?“ „Pravou.“ „Tak vidíte! Ostatní ľudia to robia lyžičkou!“
Ako sa máš? Zle. Prečo? Pijem staré víno, žerem plesnivé syry a chodím na aute bez strechy...
Idú dvaja cigáni kradnúť drevo do lesa. Majú velkú pílu pre dvoch. Ten prvý začne píliť kmeň stromu a po chvíli sa pýta druhého:
- Aj tebe ide tak tažko?
Druhý vydýchne cigaretoví dym a kludne odpovedá:
- Nie, mne ide dobre.
- Ako dlho už chodíš s Jožkom?
- My spolu nechodíme, Jožko má auto.
- Načo sa používa tlačiareň?
- Na spomalenie papiera smerom k smetnému košu.