Maľoval čerta na stenu, ale každý vedel, že je to jeho svokra.
Dajte mi svoj telefón... Aký máte?
”Nokia.”
”Tak som to nemyslel. Aké máte číslo?”
”Orange.”
”Nie... nie. Cifry čísla sú aké?”
”Arabské...”
Ja nesiem novomanželom čajovú súpravu pre 12 ľudí.
- A ja, - vyťahuje sa Škót, - sitko pre osemdesiat ľudí!
Muž narieka pri lôžku manželky, ktorá má o chvíľu porodiť. „Ako len musíš trpieť, drahá!“ Manželka ho láskavo upokojuje: „Netráp sa, drahý, veď ty za to nemôžeš...“
Psychiater pri debate v spoločnosti vraví: „Každý človek má nejakú úchylku.“ „Ja nemám žiadnu!“ odporuje Mišo. „To nie je možné. A ktorou rukou si miešate kávu?“ „Pravou.“ „Tak vidíte! Ostatní ľudia to robia lyžičkou!“
Ako sa máš? Zle. Prečo? Pijem staré víno, žerem plesnivé syry a chodím na aute bez strechy...
Idú dvaja cigáni kradnúť drevo do lesa. Majú velkú pílu pre dvoch. Ten prvý začne píliť kmeň stromu a po chvíli sa pýta druhého:
- Aj tebe ide tak tažko?
Druhý vydýchne cigaretoví dym a kludne odpovedá:
- Nie, mne ide dobre.
- Ako dlho už chodíš s Jožkom?
- My spolu nechodíme, Jožko má auto.
- Načo sa používa tlačiareň?
- Na spomalenie papiera smerom k smetnému košu.
V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad. Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala
a šla ďalej. Ozve sa Móricko:
- Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.