Najnovšie vtipy - 192. strana


Cigán kradne farárovi zemiaky.Ten ho prichytí a pýta sa ho:
-Cigán prečo mi kradneš zemiaky?
-Lebo sa mi chce...
-Tak zajtra pridi znova a ja ti ich dám sám.
Cigán príde na druhý deň a farár mu vraví:
-No a teraz sa prežehnaj.
-V mene otca,i ducha svätého.Amen.
-A syna si kde nechal?...
-Ááále,šak vonku čaká s fúrikom na zemiaky.

pridal shaman dňa 7.1.2010 do kategórie Rómsky spoluobčania

Stojí blondínka s brunetkou pred čarovným zrkadlom, a keď zaklamú zrkadlo ich zožerie.
Prvá hovorí brunetka: "Ja si myslím že som najkrajšia na svete" a zrkadlo chrust chrust zožerie ju.
Potom hovorí blondínka: "No ja si myslím.." chrust chrust

pridal lol dňa 7.1.2010 do kategórie Blond baby

Programátor hovorí kamarátovi:
"Bol som na prehliadke u lekára,
cítil som sa stále veľmi slabý, prišiel
na to že mám oslabený organizmus,
tak mi predpísal BETA KAROTÉN.
Ale asi si počkám na plnú verziu..."

pridal lol dňa 7.1.2010 do kategórie Zo sveta počítačov

Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.

pridal lol dňa 7.1.2010 do kategórie Vojaci a iný zelení

Slnečná nedeľa roku 1942. Hitler má v záhrade nastúpených 20 Židov a hovorí im:
"Ty upaž ruku doprava a skoč do studne!"
"Ty zdvihni ľavú nohu a skoč do studne!"
"Ty sa zohni a skoč do studne!"
V tom vybehne Hitlerova žena a kričí:
"Adolf poď jesť!"
"Počkaj dohrám tetris."

pridal lol dňa 7.1.2010 do kategórie Národy a národnosti

Na brehu ostroja stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na neďaleko plávajúcu loď. Jeden z pasažierov sa pýta kapitána:
- "Kto je to?"
- "Neviem, ale vždy sa takto teší, keď plávame okolo."

pridal lol dňa 7.1.2010 do kategórie Psychovtipy

Manželia už dlho nesexovali, preto majú pred synom na dorozumenie, že je ten správny čas slovko "ideme prať" (sexovať).
Prv deň sa manžel pýta manželky: "Ideme prať???"
Manželka odpovie: "Dnes nie, bolí ma hlava!!!"
Takto sa to opakuje 2 týždne... Potom sa ho manželka opýta: "Tak čo??? Ideme prať???
A manžel odpovie: "Nie, už som si vypral v rukách..."

pridal lol dňa 7.1.2010 do kategórie O láske (aj manželskej)

Na palubu potápajúceho sa TITANICU vybehne kapitán a hlási:
"Vážení cestujúci, mám pre vás jednu smutnú a jednu veselú správu. Tá smutná je, že sa TITANIC potápa. A veselá je, že získame 11 OSCAROV..."

pridal lol dňa 7.1.2010 do kategórie Psychovtipy

Medzi manželmi:
-"Drahý, chcela by som ísť do Zoo."
-"A nebudeš sa v tej klietke nudiť?"

pridal shaman dňa 7.1.2010 do kategórie O láske (aj manželskej)

Dievčatá nám chlapcom vrátane mna môžte len závidieť a tu je pár dôvodov prečo:

- Celý život mi ostane priezvisko
- Garáž mame celú len pre seba
- Nikdy nemôžme otehotnieť
- Môžem byť prezident
- Môžem si vziať biele tričko do aqua-parku
- Alebo si nemusím brať žiadne tričko do aqua-parku
- Automechanici mi hovoria pravdu
- Nemusím isť na inú benzínku ak wecko na benzínke na ktorej sa chcem vyšťať je hrozné špinavé
- Rovnaké práce, ale vyšší plat
- Prenájom smokingu na svadbu je len za 1000 sk narozdiel od svadobných šiat za 10 000 sk
- Ľudia mi nikdy nepozerajú na hrudník ak so mnou rozprávajú
- Nové topánky ma netlačia , nemrzačia a nemám z nich nepríjemné otlaky
- Telefónne hovory mam vybavené do 30 sekúnd
- Viem ako sa tankuje
- Na týždňovú dovolenku potrebujem iba jeden kufor
- Otvorím si všelijaké nápoje aj bez otvárača.
- Spodné prádlo ma stojí 60 sk a to za 3 ks
- Tri pári topániek je mi dosť nepotrebujem ich viac
- Nikdy na verejnosti mi nepada ramienko
- Holiť si musím len tvár a krk.
- Celý život sa môžem hrať s hračkami
- Môžem nosiť kraťasi bez ohľadu na moje krivé nohy

pridal igi dňa 7.1.2010 do kategórie O mužoch