Novomanželka s plačom vraví manželovi:
- Pripravila som ti obed, ale kocúr ho zožral!
- Neplač, drahá možno ho zverolekár zachráni.
Slečna pýta sex.
Muž hovorí:Dobre moja zlatá ale budeš mi lízkať zadoček!
A slečna:Čo?To skôr ty mi máš lízať pošvu,zadok a dať mi strašne brutálny sex!
Muž si honí kokota.
A slečna si škrabká pošvu.
A už idú na sex!
Slečna kríčí:Ešte ešte ešte!Silnejšie!Brutálnejšie!
A slečna zase:ááááááááááá,úúúúú áuu to bolí.Mňa daj mi tvoj kokot chcem sa na ňom vyšťat.
Idú tri blondínky k doktorovi.
Prvá hovorí:Pán doktor stalo sa mi najväčšie zranenie!Zlomila sa mi ruka!
Druhá hovorí:Ááále jej neverte,ja mám zlomenú nohu!
A tretia:Ej bisťu!Nik nemá najväčšie zranenie!Mne spadli cicky do mixéra!
A doktor hovorí:Slečna to vážne??
A tretia blondínka:Áno naozaj,nespadol mi mužský penis do záchodu!
Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:
"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
"Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."
Chlap pozerá zápas boxu v televízore, žena sedí pri ňom a čita si magazín. Chlap zrazu vstane a rozčuluje sa:
- To hádam nie je možné. Neprešli ani štyri minúty a už je koniec.
Žena na to:
- Aha, dobre viem ako sa cítiš...
- Móricko, čím by si chcel byť keď vyrastieš?
- Vojak.
- Ale vojakov môžu hocikedy zastreliť nepriatelia.
- Tak potom chcem byť nepriateľ.
U očného si pacient stiahne nohavice a ukazuje doktorovi holú riť.
- Človeče, viete kde ste? U očného.
- Áno, viem doktor. Ale vidíte tie malé chĺpky na mojej riti?
- Áno, vidím ich.
- Tak tie, vždy keď sa ich snažím vytrhnúť, tak mi začnú slziť oči.
Dvaja Arabi sa usadili na Slovensku. Po roku sa stretnú a tromfujú sa, kto sa viac a lepšie integroval.
Ali: "Akurát som doobedoval. Bravčový rezeň, zemiakový šalát, zapil Corgoňom 12tkou. Dáme poldeci?"
Hassan: "Ťahaj doprdele domov odkial si došiel, ty príživnícka černá huba imigrantská!!!"
Nahnevaná zákazníčka sa dožaduje vedúceho:
„Tento šampón mi musíte vymeniť! Urobil mi strašnú alergiu, štípe v očiach, zostáva po ňom nejaký divný povlak vo vlasoch...“
„Ale madam, to je aviváž...“
„Máte fujegreš?“
„Prosím?“
„Či máte fojegroš?“
„Prepáčte, asi vám nerozumiem...“
„Jój, či máte ta ten foregoš, čo varil Židek.“
Po asi desiatich minútach som zistila, že pán chce Foie Gras. Najlepšie je, že keď zistil že je to "len" veľmi drahá husacia pečienka, radšej si kúpil dve fľaše zlacnenej vodky.