Chlap pozerá zápas boxu v televízore, žena sedí pri ňom a čita si magazín. Chlap zrazu vstane a rozčuluje sa:
- To hádam nie je možné. Neprešli ani štyri minúty a už je koniec.
Žena na to:
- Aha, dobre viem ako sa cítiš...
- Móricko, čím by si chcel byť keď vyrastieš?
- Vojak.
- Ale vojakov môžu hocikedy zastreliť nepriatelia.
- Tak potom chcem byť nepriateľ.
U očného si pacient stiahne nohavice a ukazuje doktorovi holú riť.
- Človeče, viete kde ste? U očného.
- Áno, viem doktor. Ale vidíte tie malé chĺpky na mojej riti?
- Áno, vidím ich.
- Tak tie, vždy keď sa ich snažím vytrhnúť, tak mi začnú slziť oči.
Dvaja Arabi sa usadili na Slovensku. Po roku sa stretnú a tromfujú sa, kto sa viac a lepšie integroval.
Ali: "Akurát som doobedoval. Bravčový rezeň, zemiakový šalát, zapil Corgoňom 12tkou. Dáme poldeci?"
Hassan: "Ťahaj doprdele domov odkial si došiel, ty príživnícka černá huba imigrantská!!!"
Nahnevaná zákazníčka sa dožaduje vedúceho:
„Tento šampón mi musíte vymeniť! Urobil mi strašnú alergiu, štípe v očiach, zostáva po ňom nejaký divný povlak vo vlasoch...“
„Ale madam, to je aviváž...“
„Máte fujegreš?“
„Prosím?“
„Či máte fojegroš?“
„Prepáčte, asi vám nerozumiem...“
„Jój, či máte ta ten foregoš, čo varil Židek.“
Po asi desiatich minútach som zistila, že pán chce Foie Gras. Najlepšie je, že keď zistil že je to "len" veľmi drahá husacia pečienka, radšej si kúpil dve fľaše zlacnenej vodky.
Slovenská "logika" za päťsto:
„Jóoooj, mne je po tom včerajšku tak zle...“
„A divíš sa? Veď piješ v kuse celé mesiace, denno-denne...Nie si ty už alkoholik?“
„Ale kdeže, veď mne je zle len vtedy, keď nepijem.“
Dvaja študenti vyberajú víno. Jeden z nich je z malebného východu:
„Zober tie dve fľaše v tom hornom regáli.“
„Ta tie, tote?“
„Kokso, to si mi odpovedal alebo si imitoval obsadzovací tón?“
Sympatická baba telefonuje pri pokladni:
„Príde ku mne, pritúli sa a na mňa to okamžite zaberie.“
To ma zaujme. Niežeby som počúvala cudzie telefonáty, ale to sa nedá nepočuť. Mladá žena pokračuje:
„No fakt, len sa ma dotkne a je to, už tečiem, ide to zo mňa ako z pokazeného vodovodu!“ Uffff, pomyslím si, toto by naozaj nemala rozoberať medzi ľuďmi. Slečna dotelefonuje, evidentne si všimla že som ju počula, tak zareaguje:
„Prepáčte, asi to znelo divne, ale ja už naozaj neviem, čo s tým robiť. Naozaj len príde ku mne ten môj psík a mne sa hneď pustí sopeľ z nosa.“
Dvaja chalani z intrákov. Ohovárajú spolužiakov.
„Vieš, človek si aj povie že nie, nemaj predsudky, možno naozaj nie sú všetci východniari divní, možno to len tu na intrákoch je taká divná kombinácia jednoduchých alkoholikov, presvedčených o tom, že jediné umenie je folklór, ktorí sú schopní si do Bratislavy dotrepať akordeón a hrať na ňom dookola rovnaké pičoviny. A možno nie všetci sú trápni ako Mojsej, Čekovský a Marcel s Juniorom. Prosto chceš im dať ešte šancu. No a potom ti všetci tvoji známi z východu začnú posielať linky na že vraj super vec "Vypic a žic".