Dvaja policajti sledujú cyklistické preteky.
- Toto nie je lacný špás.
- Veru nie - hovorí druhý, prezerajúc si bicykle - Ak som dobre počítal, tak 42 bicyklov nemá osvetlenie.
Dve mladé stopárky sa zhovárajú:
- Každý šofér je rovnaký.
- Podľa mna nie, niektorí používajú aj gumu.
Pacient príde za doktorom a stažuje sa, že celú noc spí s otvorenými ústami. Doktor si ho poriadne prehliadne a po chvíli hovorí:
- Vy máte ten problém, že máte napnutú kožu na tvári a keď si zatvoríte oči tak sa Vám otvoria ústa.
Príde maturantka domov zo školy a zastihne otca vo vani.
- Už keď si tu, tak si pozri ako vypadá pohlavný úd. - vraví jej otec.
Na druhý deň sa v škole chváli:
- Noo, vypadá to ako k.k.t, ale je to menšie.
Ak máš krásnu manželku, očarujúcu milenku, vlastníš skvelé auto, nemáš problémy s daňovým úradom, vždy keď vyjdeš na ulicu na teba svieti slnko a ľudia sa na teba usmievajú, mal by si skončiť s drogami.
Jeho posledné slová boli:
- Nepodlahnite panike, tento plyn nie je jedovatý!
- Pán doktor, ja mám taký pocit, že si ma ľudia nevšímajú. - hovorí pacient psychológovi.
- Úžasné, ďalší prosím.
- Čo znamená ak príde manželka z kuchyne do obývačky?
- ???
- Príliš dlhá reťaz.
Dvaja priatelia sa rozprávajú:
- Tak, ako si spravil vodičák?
- Neviem, skúšajúci sa ešte neprebral keď ma prepustili z nemocnice.
Jeho posledné slová boli:
- Takže žltý a zelený kábel vedie 220 V a tento čierny je uzemnenie...