Najnovšie vtipy - 18. strana


Dvaja študenti debatujú pri pokladni:
„Včera som kecal s tým novým divne vyzerajúcim chalanom, čo sa nasťahoval na vedľajšiu izbu.“
„A? Je v pohode?“
„V podstate hej. Ale je to baba z Matfyzu.“

pridal Lucia dňa 2.2.2016 do kategórie Zo školských lavíc

Mamička platí pri pokladni, synček dobieha k pokladni, v ruke zviera tri balenia tekvicových a slnečnicových semienok:
„Miško, nestačí ti jeden balíček?“
„Ale mami, to je pre teba... „
„Ale ja to nemám rada.“
Synček sa zamyslí a po chvíli prekvapene dodá:
„Tak prečo si ujovi Martinovi včera hovorila že rada papáš semienko?“
Mamička získava farbu zrelej paradajky a z rúk jej začnú vypadávať veci.

pridal Lucia dňa 2.2.2016 do kategórie Očami detí

Mladý otecko platí pri pokladni, spolu so svojím malým, zlatým synčekom. Zrazu spozorniem, lebo sa mi zdá že to dieťatko povedalo slovo vyložene nevhodné pre také malé dieťa. Myslím si, že som zle počula. Po chvíli sa to zopakuje a keď rovnako šokovane začnú pozerať aj iní zákazníci, je mi jasné že dieťa naozaj hovorí to divné slovo:
„Oco...Oco OJE*AL...oje*al oje*al.“
Otecko zaregistruje šokujúce pohľady, zčervenie ako paradajka a hovorí:
„Ehm, prepáčte...už neviem, ako ho to odnaučíme. Viete, on ma pri tom strašne rád pozoruje...“
Všetci začneme ešte šokovanejšie pozerať na otecka a on pokračuje:
„A stále nevie správne vysloviť slovo VOLEJBAL.“

pridal Lucia dňa 2.2.2016 do kategórie Nechutnosti

- Jean, je tu zima. Koľko stupňov je vo vnútri?
- 16 stupňov pane.
- A vonku?
- 5 stupňov pane.
- Tak otvorte okno a pustite dnu aj tých 5 stupňov.

pridal Janka dňa 26.1.2016 do kategórie Páni a sluhovia

- Jean, prečo ste dali noviny do chladničky?
- Pane, aby správy zostali dlhšie čerstvé.

pridal Janka dňa 26.1.2016 do kategórie Páni a sluhovia

Seržant sa vráti s dovolenky a náčelník sa ho pýta:
- Tak, seržant, ako sa mi máte?
- Ále, náčelník, zomrela mi matka.
- Seržant! Ja som sa pýtal, ako sa máte vy a nie ako sa má vaša matka.

pridal Jufik dňa 19.1.2016 do kategórie Vojaci a iný zelení

Na výletnej lodi sa ozve hlásenie:
- Pozor, pozor. Na ostrove kam sa blížíme má polovica obyvateľstva AIDS a druhá chrípku.
- Čo vraveli? - pýta sa jeden.
- Čo vraveli, čo vraveli... Prečo nedávaš pozor? Vraveli, že môžme kľudne sexovať s tými čo kašlú.

pridal Lucia dňa 19.1.2016 do kategórie Haluze a halúzky

Policajt zastaví blondínku:
- Poprosím, Vaše meno.
- Ale potom mňa ako budú volať?

pridal Lucia dňa 19.1.2016 do kategórie O policajtoch

Jeden bohatý chlapec si kúpi Porsche. Vyjde z autosalónu, ide domov ale pri jednej 60 značke ho odfotí radar v 120tke rýchlosti. Zastaví ho pekná policajtka. Chlapec stiahne pomaly okno a pýta sa:
- Koľko?
- 50 euro.
- S gumou alebo bez.

pridal Lucia dňa 19.1.2016 do kategórie Auto-moto

Dievča hovorí chalanovi: ty si taký debil že keby si bol na súťaži debilov tak by si skončil druhý. A chalan sa pýta: prečo druhý keď som taký debil. Dievča hovorí: lebo si taký že by si tú súťaž ani nevihral

pridal D3vilBoss dňa 16.1.2016 do kategórie O mužoch