- Pán doktor, myslím že by som potreboval nové okuliare.
- Tak to určite, lebo toto je mäsiarstvo.
Chuck Norris si vypýtal Big Mac v Subway-i a dostal ho.
Tri feministky sa rozprávajú:
Francúzka: Manžel mi vraví, aby som poumyvala riad. Povedala som mu, že nech on poumýva. Odišiel, dva dni som ho nevidela a odkedy sa vrátil, tak on umýva riad.
Angličanka: Môj muž prišiel za mňou aby som mu vyžehlila košelu. Povedala som mu nech si ju sám vyžehlí. Nevidela som ho tri dni a keď sa vrátil, sám si ju vyžehlil.
Cigánka: No, keď prišiel Deži domov, povdal aby som mu dala jesť. Povedala som mu, že nech si sám navarí. Štyri dni som ho nevidela... Ale teraz už na pravé oko trochu vidím.
Chlapec sa pýta otca:
- Oci, ako som prišiel na svet?
Otec spustí:
- Bolo to tak, s tvojou mamou som sa spoznal v jednej chatovacej miestnosti. Potom sme sa stretli v jednej internetovej kaviarni pri záchodoch kde som začal jeden upload na server tvojej mami. Potom sme zistili, že tvoja mama nepoužila firewall a tak sa to stalo: o deväť mesiacov sa downloadol vírus. No a to si ty.
- Poprosím jednu päť centovú známku. - vraví škót na pošte.
- Nech sa páči.
- Prosím vás, viete zoškrabať tú cenu? Chcel by som tú známku ako darček pre známeho.
Novinári sa pýtajú prezidentského kandidáta na chúlostivé veci:
- Vaša bývalá sekretárka o Vás šíri, že máte malé prirodzenie. Aký je váš názor?
- Žiadny, nestarám sa o to. Sekretárka má veľké ústa, to je všetko.
- Prečo majú kórejské autá zadné vyhrievanie okien?
- ???
- V zime ti zohrievajú ruky, kým roztláčaš...
Julky sa pýta sestra:
- Prečo vždy vylezieš na strom?
- Lebo chlapci vravia, že ja zbieram čerešne najrýchlejšie.
- No určite. Preto ťa tam posielajú, lebo ti chcú vidieť nohavičky.
- Špiny jedny, najbližšie si nezoberiem žiadne nohavičky.
V škótskej rodine sa matka s obavou pýta muža:
- Drahý, náš syn už druhý deň cmúľa ten istý cukrík.
- Nevadí, aspoň šetrí.
- Dobre, dobre, ale už by sme ho mali naozaj rozbaliť.
Príde chlapík do obchodu, pozrie na predavača a nahodí úsmev a vraví:
- Čo ma nepoznáte?
Predavač:
- Nie!
Chlapík si dá dolu okuliare:
- A teraz?
- Nie!
Upraví si vlasy:
- A čo teraz?
- Nie, ale teraz mi už prezraďte kto ste?
- Však ja som zákazník!