Volkswagen minibus ide na ceste a zastavia ho policajti:
- Gratulujeme, tento mesiac ste prvý, ktorý neporušil predpisy cestnej premávky. Ako odmenu dostanete 500 Eur od polície SR.
- Aha, no tak ďakujem pekne.
- Len tak pre zaujímavosť, na čo ich použijete?
- Myslím, že si spravím vodičák.
Zo spolujazdcovej sedačky sa ozve jeho žena:
- Áále, pán policajt, ani si ho nevšímajte, trieska hlúposti keď si vypije.
Zo zadného sedadla sa ozve hluchá svokra:
- Toto je policajt? Vravela som aby sme nešli kradnutým autom.
V tom z kufra vykukne nanajvýš podozrivo vypadajúci chlap s bradou a turbanom:
- No tak už sme na tých hraniciach?
Recepčný sa pýta hosťa:
- Prosí si pán masovú polievku?
- Nie, individuálnu.
- Mladá pani, mám pre vás dobru správu. - hovorí gynekológ pacientke.
- Oslovujte ma slečna, lebo ja som ešte panna.
- Hm, v takom prípade mám zlú správu...
Policajt vôjde do obchodu s hudobnými nástrojmi:
- Poprosím Vás, tú bielu harmoniku a ten červený saxofon.
- Pozrite, hasičský prístoj si berte, ale ten radiátor si ešte raz premyslite.
Farár na dedine začína omšu so slovami:
- Milý veriaci. Mám jednu dobrú a jednu zlú správu.
Dobrá správa je že máme dosť peňazí na vynovenie kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú zatiaľ vo vašich vreckách.
Móricko ide na svoj prvý koncert. Vytiahne kufrík na husle, otvorí a vidí že je tam zbraň:
- No, viem si predstaviť otca pred bankou s huslami...
- Prečo je blondína najlepšia na orálny sex?
- Lebo má v hlave vákuum.
Keď Chuck Norris vôjde do vody, nie je on mokrý, ale voda je chukovo norrisovaná.
Ako vznikla žirafa? Chuck Norris kopol z otočky koňa.
- Prečo majú židia veľky nos?
- Lebo vzduch je zadarmo.