Chlapík nasadne do taxíku. Pohnú sa, neskôr si cestujúci na niečo spomenie, predkloní sa a chytí šoféra za plece. Šofér strašne skríkne a roztrasený hovorí:
- Nehnevajte sa, som len krátko taxikár, predtým som robil šoféra pohrebnej služby...
Dvaja policajti sa rozprávajú:
- Predstav si, včera som našiel štvorlístok.
- A priniesol ti štastie?
- Presne tak, aj dnes som jeden našiel.
Blondína a brunetka vôjdu do krčmy. O hodinu vyjde blondínka za pomoci brunetky z krčmy a brunetka vraví:
- Nesadaj do auta, choď radšej busom.
- Nieeee, - vraví blondínka - mám malú garáž.
Beží škót nahnevane po ulici a pýta sa ho sused:
- Kamže sa tak ponáhlaš?
- Mám toho dosť. Idem k potoku a zabijem sa tam.
- Čo si sa zbláznil, v tomto peknom obleku?
10.septembra.2001 príde domov jeden zo synov Bin Ladina:
- Čo sa stalo, Abudullah? - pýta sa otec.
- Dostal som päťku z geografie. - plače syn.
- Prečo, čo sa pýtal učiteľ?
- Že ako sa volá najvyššia budova New Yorku.
- A čo si povedal?
- Že Empire State Building - plačká syn.
- Neplač Abdullah, ocko to vyrieši...
V dedine zavádzajú elektriku. Aby išla lepšie robota, usporiadajú súťaž v stavaní stĺpov. Večer pri spočítavaní:
- Prvá skupina, koľko?
- 9.
- Dobrá práca. Druhá skupina, koľko?
- 12.
- Výborne, A policajti, koľko?
- 2.
- To je veľmi málo, iný zakopali 9 a 12.
- Ale ich ešte všetky vidieť nad zemou.
Volkswagen minibus ide na ceste a zastavia ho policajti:
- Gratulujeme, tento mesiac ste prvý, ktorý neporušil predpisy cestnej premávky. Ako odmenu dostanete 500 Eur od polície SR.
- Aha, no tak ďakujem pekne.
- Len tak pre zaujímavosť, na čo ich použijete?
- Myslím, že si spravím vodičák.
Zo spolujazdcovej sedačky sa ozve jeho žena:
- Áále, pán policajt, ani si ho nevšímajte, trieska hlúposti keď si vypije.
Zo zadného sedadla sa ozve hluchá svokra:
- Toto je policajt? Vravela som aby sme nešli kradnutým autom.
V tom z kufra vykukne nanajvýš podozrivo vypadajúci chlap s bradou a turbanom:
- No tak už sme na tých hraniciach?
Recepčný sa pýta hosťa:
- Prosí si pán masovú polievku?
- Nie, individuálnu.
- Mladá pani, mám pre vás dobru správu. - hovorí gynekológ pacientke.
- Oslovujte ma slečna, lebo ja som ešte panna.
- Hm, v takom prípade mám zlú správu...
Policajt vôjde do obchodu s hudobnými nástrojmi:
- Poprosím Vás, tú bielu harmoniku a ten červený saxofon.
- Pozrite, hasičský prístoj si berte, ale ten radiátor si ešte raz premyslite.