Líška, vlk a medveď sa bavia o zamestnaní. Líška vraví: - Zamestnali ma ako kontrolórku v kurinci, ale na druhý deň keď počítali sliepky, tak ma vyhodili.
Na to vraví vlk: - Mňa zamestnali na salaši a keď po týždni počítali ovce, tak ma tiež vyhodili.
Medveď sa chváli: - To ja uz robím mesiac v tehelni a je to super.
Vlk s líškou sa čudujú: - V tehelni? Ako to tam vydržíš?
- Že ako? Tehly nejem a cigánov nikto nepočíta.
Bavia se tri ženy a dohodnú sa, že usporiadajú párty. Tak si rozdelujú úlohy a dohodnú sa tak, že jedna z nich zoženie jedlo, druhá pitie a tretia nejakých chlapov. Tak sa aj stane. Na začiatku večierku se opäť zídu a začnú hodnotiť.
Prvá hovorí: "Bude dobre, jedla je dosť."
Druhá na to: "To je dobre, ja som zohnala toho pitia tiež dosť."
Tretia sa zamyslí a hovorí: "Fajn, ja som zohnala 48 chlapov."
"Štyridsať osem? Nie je to nejako veľa?"
"Ale nie je, ako poznám mužov, polovica z nich aj tak nepríde"
"No dobre, ale 24 ich je stále veľa"
"Ale nie, ako poznám chlapov, polovica z nich sa aj tak opije."
"Fajn, ale dvanácť ich je aj tak ešte veľa."
"Ale nie je, verte mi, polovica z nich bude aj tak neschopná nejakej akcie."
"No dobre, ale šesť na nás tri, nie je to veľa?"
"Nie je, čo keby sme chceli každá dvakrát."
Chlap príde vo Švajčiarsku do banky a ticho hovorí pri prepážke:
"Chcel by som si u vás uložiť 7 miliónov dolárov."
Pracovník banky sa na neho pozrie a tiež ticho vraví:
"Ale pane, môžete hovoriť nahlas. Tu sa za chudobu nikto nehambí"
Kto je absolútne chudý?
Ten čo žmurkne a popraská mu koža na chrbte.
Dve sochy stoja v parku, mužská a ženská. Príde k nim dobrá víla a vraví:
- Už tu stojíte 100 rokov, môžete sa hýbať pol hodinu.
Dve sochy sa chytia za ruky a utekajú za kríky. Počuť odtiaľ ochkanie a po 15-ich minútach vyjdú spokojne a mužská socha sa pýta:
- Ešte máme štvrť hodinu, čo ideme robiť?
- To isté čo doteraz, ale teraz ty chytáš holuby a ja ich oseriem.
- Aký produkt od Microsoftu nebudeš nikdy sťahovať?
- Microsoft vysávač.
Pred vojenskou komisiou stojí nahý mladík. Doktor z komisie:
- Čelom vzad, zohnúť sa ... spôsobilý!
- Toto ste mi mohli povedať aj do očí
Dobrá víla hovorí zajacovi:
- Splním ti dve želania.
- Ja chcem tri želania. Predsa vždy splníš tri želania.
- V poriadku, aké je tvoje druhé želanie?
Móricka sa pýta učiteľ geografie:
- Móricko, definuj mi vietor.
- Vietor je taký plyn, ktorý má súrnu robotu.
- Dobrý deň, cestná kontrola. Vodičský preukaz, technický preukaz, prosím. Nejaké drogy alebo alkohol ?!
- Nie ďakujeme, všetko máme!