Pred vojenskou komisiou stojí nahý mladík. Doktor z komisie:
- Čelom vzad, zohnúť sa ... spôsobilý!
- Toto ste mi mohli povedať aj do očí
Dobrá víla hovorí zajacovi:
- Splním ti dve želania.
- Ja chcem tri želania. Predsa vždy splníš tri želania.
- V poriadku, aké je tvoje druhé želanie?
Móricka sa pýta učiteľ geografie:
- Móricko, definuj mi vietor.
- Vietor je taký plyn, ktorý má súrnu robotu.
- Dobrý deň, cestná kontrola. Vodičský preukaz, technický preukaz, prosím. Nejaké drogy alebo alkohol ?!
- Nie ďakujeme, všetko máme!
- Kto je naozajstný sedliak?
- Ten čo má víza aby mohol z maštale von.
Dvaja kamaráti sa rozprávajú:
- Predstav si, včera sa mi snívalo že som prieskumník.
- A mne sa snívalo že som s dvoma kočkami.
- A prečo si ma nezavolal?
- Volal som ti, ale tvoja mama mi odkázala že si v Peruánskych horách v prieskumníckom tábore.
V prísne tajnom vojenskom letisku, údajne ukrývajúcom UFO, je v noci poplach. Jedno malé lietadlo narušilo vzdušný priestor nad základňou. Vzlietnu bojové stíhačky a prinútia pilota pristáť. Vytiahnu ho z kokpitu a odnesú pred bezpečnostného dôstojníka. Tam si rýchlo vytiahnu informácie o pilotovi z databázi, ale nemajú na neho nič. Pilota krížovo vypočúvajú celú noc, ale zistia len to že náhodou zablúdil nad základňu a prepustia ho.
Na druhý deň toto lietadlo znova letí nad základňov a po pristáti pilot vyskočí z lietadla a uteká k vojenským policajtom:
- Robte so mnou čo chcete, len choďte do lietadla a vysvetlite mojej žene kde som bol minulú noc.
- Prečo má žirafa tak vysoko hlavu?
- ???
- Lebo jej smrdia nohy.
- Jean, rozveselte mačku!
- Áno pane.
Jean vynesie mačku, chytí ju za chvost a začne ju krútiť ponad hlavu. Na hlasné mňaučanie výjde pán:
- Nevravel som aby ste ju roztočili nad hlavou, ale aby ste ju rozveselili!
- Viem pane, ale ako sa bude tešiť keď ju pustím.
- Ako sa pripravuje maková fazuľa?
- Náhodou otočíš dve strany v kuchárskej knižke.