Africký študent sa vracia po štúdiách z Československa. Na letisku sa ho novinári pýtajú, ako sa mu u nás páčilo. Odpovedá lámanou slovenčinou:
Častoslovensko je liehovodemagogický štát so šokalistickým zriadením, fedený Komickou stranou a výstredným výborom v čele s genitálnym nájomníkom Mustafom Rusákom. Nejviac sa mi páčilo to päťročné hospodárské flámovanie. Tento rok sa očakáva v Častoslovensku zvýšenie cestovného ruchu. Je tu totiž sedem divov sveta:
1) Každý má prácu, nie je nezamestnanosť.
2) Aj keď má každý prácu, nikto nič nerobí.
3) Aj keď nikto nič nerobí, plán sa plní.
4) Aj keď sa plán plní, nikde nič nie je.
5) Aj keď nikde nič nie je, dá sa všetko zohnať.
6) Aj keď sa dá všetko zohnať, všade sa kradne.
7) Aj keď sa všade kradne, nikde nič nechýba.
Preto sa mi v Častoslovensku veľmi páčilo a prajem dobré precitnutie po poslednom päťročnom hospodárskom flámovaní.
Stretne staršia pani na ulici plačúcého chlapčeka.
"Čo sa ti stalo?" pýta sa ho.
"Ja som sa stratil."
"No to nevadí," upokojuje ho. "A svoju adresu poznáš?"
"Poznám, jozko zavináč azet bodka sk."
Napriek varovaniu sprievodcov sa jeden Američan, ktorý je vo Švajčiarsku na lyžiarskej dovolenke, oddelí od skupiny a po určitej dobe spadne do hlbokej ľadovcovej trhliny. Po niekoľkých hodinách nájde tú dieru skupina záchranárov a pre ukludnenie uvezneného lyžiara jeden z nich zavolá dole: „Sme z Červeného kríža!"
„Ľutujem," odpovedá hore kľudne Američan. „Ale ja už mám tento rok príspevky zaplatené."
V samoobsluhe tlačí mladý otec vozík s potravinami a vrieskajúcim deckom. Muž takmer něžně opakuje:
"No tak, Albert, kľud. Kľud a žiadné scény. Ukludni sa, Albert..."
Prišmelí sa k tomu nejaká pedagogická odborníčka samouk a s uznaním hovorí:
"To je dobre, že s tým dieťatkom hovoríte ako s dospelým. Takto Albert vyrastie v sebavedomého a vyrovnaného človeka."
Na to otec:
"Pani, mýlite sa. Ja som Albert!"
"Obžalovaný uvedomujete si, že Vás žaluje 45 žien za určenie otcovstva?"
"Áno, pán sudca."
"A koľko Vám je preboha rokov?"
"Devädesiat."
A ako ste to vo vašom požehnanom veku mohli vlastne zvládnúť?"
"Nó, já mám bicykel."
Líška, vlk a medveď sa bavia o zamestnaní. Líška vraví: - Zamestnali ma ako kontrolórku v kurinci, ale na druhý deň keď počítali sliepky, tak ma vyhodili.
Na to vraví vlk: - Mňa zamestnali na salaši a keď po týždni počítali ovce, tak ma tiež vyhodili.
Medveď sa chváli: - To ja uz robím mesiac v tehelni a je to super.
Vlk s líškou sa čudujú: - V tehelni? Ako to tam vydržíš?
- Že ako? Tehly nejem a cigánov nikto nepočíta.
Bavia se tri ženy a dohodnú sa, že usporiadajú párty. Tak si rozdelujú úlohy a dohodnú sa tak, že jedna z nich zoženie jedlo, druhá pitie a tretia nejakých chlapov. Tak sa aj stane. Na začiatku večierku se opäť zídu a začnú hodnotiť.
Prvá hovorí: "Bude dobre, jedla je dosť."
Druhá na to: "To je dobre, ja som zohnala toho pitia tiež dosť."
Tretia sa zamyslí a hovorí: "Fajn, ja som zohnala 48 chlapov."
"Štyridsať osem? Nie je to nejako veľa?"
"Ale nie je, ako poznám mužov, polovica z nich aj tak nepríde"
"No dobre, ale 24 ich je stále veľa"
"Ale nie, ako poznám chlapov, polovica z nich sa aj tak opije."
"Fajn, ale dvanácť ich je aj tak ešte veľa."
"Ale nie je, verte mi, polovica z nich bude aj tak neschopná nejakej akcie."
"No dobre, ale šesť na nás tri, nie je to veľa?"
"Nie je, čo keby sme chceli každá dvakrát."
Chlap príde vo Švajčiarsku do banky a ticho hovorí pri prepážke:
"Chcel by som si u vás uložiť 7 miliónov dolárov."
Pracovník banky sa na neho pozrie a tiež ticho vraví:
"Ale pane, môžete hovoriť nahlas. Tu sa za chudobu nikto nehambí"
Kto je absolútne chudý?
Ten čo žmurkne a popraská mu koža na chrbte.
Dve sochy stoja v parku, mužská a ženská. Príde k nim dobrá víla a vraví:
- Už tu stojíte 100 rokov, môžete sa hýbať pol hodinu.
Dve sochy sa chytia za ruky a utekajú za kríky. Počuť odtiaľ ochkanie a po 15-ich minútach vyjdú spokojne a mužská socha sa pýta:
- Ešte máme štvrť hodinu, čo ideme robiť?
- To isté čo doteraz, ale teraz ty chytáš holuby a ja ich oseriem.