Žiadam vás o povolenie prestavby stodoly na bytovku a to tak, že predok nechám stáť a hýbať budem len zadkom.
Na hodine biológie sa učiteľka pýta Móricka:
- Móricko, čo má hus?
- Oko.
- Móricko, a čo ešte má hus?
- Druhé oko.
- Móricko, a čím sa prikryješ doma, keď ti je zima?
- Perinou.
- Móricko a čo je v perine?
- Perie.
- Takže Móricko, čo majú husy?
- Oko.
Príde babka po dlhej dobe k lekárovy a ten sa jej pýta:
- Tak čo babka, prečo ste tu tak dlho neboli?
- Ja som bola chorá, pán doktor.
Predseda telefonuje zootechnikovy: "Zdochol nám vôl, máme kúpiť nového alebo počkať na teba?"
- Mami, mami, a prečo tlačíme auto k rokline?
- Buď ticho, lebo zobudíš otecka.
Príde česká turistka na salaš a pýtá sa baču:
- Bačo, a vejce máte?
- No, mám...
- A kolik ?
- Kolík tiež mám...
- Mami, mami, naozaj sa takto učí plávať?
- Zalez späť do vreca.
Róbert Fico odcestuje do štátov na návštevu Obamu. Pri rieke Missisipi na veľkej oslave sa pýta Fico svojho amerického priateľa Obamu, že z akých peňazí robia takéto oslavy?
Na to mu Obama odpovedá.
- Vidíš ten most?
- Vidím.
- Pôžička na most bola 10 miliónov dolárov ale spravili sme ho za 5 miliónov. Tak za to pijeme.
O pár mesiacov neskôr sa deje podobná oslava v Bratislave, pije sa pri Dunaji.
Obama:
- Teraz vážne. Za čo pijeme?
R. Fico:
- Vidíš ten most na Dunaji?
- Nie.
- No, tak my pijeme z toho.
Raz mama načape syna ako onanuje. Začne mu vysvetlovať že na tieto veci ešte má čas a že skutoční chlapi si to šetria až budú ženatý.
O niekoľko týždňov sa mama pýta syna:
- Tak ako synček, ako je to s tým tvojím problémom, čo sme sa minule bavili?
- Super, už mám skoro pol litra.
Bača si vyjde do mesta a keď sa vracia, tak ho zastihne hrozná búrka.
Je asi 100 m od salaša, keď blesk udrie do stáda oviec a všetky zabije.
Bača na to : " No toto !!"
Je asi 50 m od salaša, keď blesk udrie do salaša a ten začne horieť.
Bača na to : " No toto !!"
Zo salaša vybehne bačova svokra a bác, blesk ju zabije...
A bača na to : " No preto !!"