Najnovšie vtipy - 170. strana


Dievčatko ide z hodiny klavíra domov a na chodbe vidí pootvorené dvere a tam je pomocníčka s oteckom, obaja vyzlečení a bozkávajú sa. Príde domov, porozpráva mame čo videla. Mama jej povie nech si to nechá pre seba teraz a nech to povie na dohodnuté znamenie.
Asi o týždeň pri nedelňajšom obede dá mama znamenie dcére a vraví:
- Tak porozprávaj nám, čo si zažila tento týždeň.
- Nó, keď som išla z hodiny klavíra, videla som cez pootvorené dvere ocina s pomocníčkou, obaja sa vyzliekali, bozkávali a tá pomocníčka zobrala ockovi do úst to ..., hmm, mami ako sa volá to čo poštárovi berieš každý druhý deň do úst?

pridal Lea dňa 30.4.2010 do kategórie Erotické

Dvaja policajti sa rozprávajú pri mape pred vchodom do obchodného centra. Jeden z nich si všimne krúžok s nápisom "Vy ste tu" a pýta sa kolegu:
- Pozri, oni ako vedia, že kde som?

pridal Nora dňa 30.4.2010 do kategórie O policajtoch

Traja synovia opustili domov a každý si šiel po svojom...
Keď sa spoločne vrátili domov, chválili sa darmi, ktoré dali svojej starnúcej mame.
Prvy vraví: "Postavil som pre svoju mamu veľký prepychový dom."
Druhý vraví: "Poslal som mame najnovší Mercedes aj s vodičom."
Tretí sa usmial: "Tromfol som vás, mládenci. Pamätáte si, ako mama rada čítala Bibliu? A viete tiež, že teraz veľmi dobre nevidí. Poslal som jej pozoruhodného papagája, ktorý recituje Starý aj Nový zákon. Mníchom v zbore to zabralo 12 rokov, než ho to naučili. Je jediný svojho druhu. Stačí, keď mu mama povie číslo kapitoly a verša a papagáj ho odrecituje."
Čoskoro nato mama poslala svojim synom ďakovné dopisy:
"Milan", písala prvému synovi, "dom, ktorý si mi postavil je príliš veľký. Žijem iba v jednej izbe, ale musím upratovať celý dom."
"Janko," písala druhému synovi, "som príliš stará na to, aby som niekde cestovala. Väčšinu času trávím doma a tak zriedkakedy používám Mercedes, naviac, vodič je tak hrubý!"
"Najdrahší Jozef," písala tretiemu synovi, "ty vieš presne, čo tvojej matke urobí najväčšiu radosť. To kura bolo vynikajúce."

pridal Linda dňa 30.4.2010 do kategórie O babkách a dedkoch

K sedliakovi príde turista:
- Prosím Vás, viete mi poradiť ako sa najrýchlejšie dostanem do Bratislavy?
- Ste pešo alebo autom?
- Autom.
- Tak podľa mňa autom.

pridal Linda dňa 30.4.2010 do kategórie Východniari

Aká je aerodynamická žena?
Taká, ktorá nekladie žiadný odpor.

pridal Miro dňa 28.4.2010 do kategórie O ženách

- Viete, čo je absolutná smola?
- ???
- Pristáť z padajúcého lietadla na potapajúcu sa loď.

pridal Lucia dňa 28.4.2010 do kategórie Hádanky

- Čo je absolútna staroba?
- ???
- Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

pridal Lucia dňa 28.4.2010 do kategórie Hádanky

Ráno o 3:00 hodine sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stoji podnapitý chlapík a ťažko prepletajúc jazykom hovorí:
- Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!
- To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem, otravuj niekoho iného!
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajúc si išiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila:
- Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Chod pomôcť tomu človeku!
Muž sa z nadávkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:
- Človeče, kde ste? Roztlačím vás!
- Tu som! Na hojdačke!

pridal lol dňa 28.4.2010 do kategórie Haluze a halúzky

Africký študent sa vracia po štúdiách z Československa. Na letisku sa ho novinári pýtajú, ako sa mu u nás páčilo. Odpovedá lámanou slovenčinou:
Častoslovensko je liehovodemagogický štát so šokalistickým zriadením, fedený Komickou stranou a výstredným výborom v čele s genitálnym nájomníkom Mustafom Rusákom. Nejviac sa mi páčilo to päťročné hospodárské flámovanie. Tento rok sa očakáva v Častoslovensku zvýšenie cestovného ruchu. Je tu totiž sedem divov sveta:
1) Každý má prácu, nie je nezamestnanosť.
2) Aj keď má každý prácu, nikto nič nerobí.
3) Aj keď nikto nič nerobí, plán sa plní.
4) Aj keď sa plán plní, nikde nič nie je.
5) Aj keď nikde nič nie je, dá sa všetko zohnať.
6) Aj keď sa dá všetko zohnať, všade sa kradne.
7) Aj keď sa všade kradne, nikde nič nechýba.
Preto sa mi v Častoslovensku veľmi páčilo a prajem dobré precitnutie po poslednom päťročnom hospodárskom flámovaní.

pridal lol dňa 28.4.2010 do kategórie Národy a národnosti

Stretne staršia pani na ulici plačúcého chlapčeka.
"Čo sa ti stalo?" pýta sa ho.
"Ja som sa stratil."
"No to nevadí," upokojuje ho. "A svoju adresu poznáš?"
"Poznám, jozko zavináč azet bodka sk."

pridal Marek dňa 28.4.2010 do kategórie Očami detí