V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni. V rade stojí aj nenapadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami a poctivo čaka. Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni: "Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený,mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenapadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými sklami sa k nemu otočí a pokojne povie:"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných prítomných,keď vás pošlem späť do p..e aj na zvyšné dva mesiace!"
Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."
Na druhý deň je v New Times Romans obrovitánska titulka:
MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!
Učiteľ sa pýta:
- Móricko, ktorý mesiac je najkratší?
- Máj.
- A ako si na to prišiel?
- Máj má len tri písmená.
Chuck Norris sa raz prebudil tak rýchlo, že pristihol sám seba ako spí!
Manželka drhne podlahu, keď v tom príde manžel, nadvihne jej suknu a strčí jej ho tam. Manželka sa obzrie a vraví:
"Ty si blbý ako chlapi v práci."
Lekár: "Fajčíte?"
Pacient: "No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku."
Lekár: "Pijete?"
Pacient: "No občas si dám pohárik - dva, ale keď sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu."
Lekár: "Súložíte?"
Pacient: "Tak 3-4 razy do mesiaca."
Lekár: "No, to nie je ktoviekoľko...!"
Pacient: "No, tak, na kňaza z malej dediny..."
"Ako sa vám darí občania?", žartuje Fico.
"Dobre, dobre.", žartujú občania.
Na brehu mora vyloví róm zlatú rybku:
- Splním ti tri želania.
- Chcem byť biely, chcem byť nepostrádateľný pre ženy a chcem byť v balíku - hovorí róm.
- Čary, mary hadia kožka, nech je z teba olvejs vložka.
Dvaja informatici:
"Vždy, keď dávam večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám uložiť alebo uložiť ako."
"Mami, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?"
"Nie, Jano."