- Miláčik, až sa vezmeme, musíš mi sľúbiť, že ma budeš bozkávať na miestach, kde ma ešte nikdy nikto nebozkával.
- Dobre, láska moja, a na ktorých?
- Na Kanárskych ostrovoch, na Seychellách, na Mauríciu ...
Manželka si kvapká do očí kvapky. Dve do jedného, dve do druhého a nakoniec pár kvapiek medzi nohami. Manžel na ňu kuká a pýta sa prečo?
Žena odpovedá - Tá chudera tiež dlho nič nevidela…!
Muž sa pýta manželky, ktorá práve položila telefón:
"Čo sa stalo, že si hovorila len štvrť hodiny?"
"Bol to len omyl."
Slimák s rozbitou hlavou prichádza do ambulancie. Doktor sa ho pýta:
- A s Vami sa čo stalo?
- Utekal som domov a zrazu vyrástol predo mnou hríb.
Chuck Norris nepočíta ovečky pred spaním.
Ovečky počítajú Chucka Nerrisa
Hovorí zubár pacientovi: Mám pocit, že máte v ruke moje gule.
Pacient: Áno mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že??
Príde istí pán k doktorovi a sťažuje sa, ,,Pán doktor všetci sa mi smejú že mám strašne hrubý hlas, a preto nemohli bi ste mi odrezať gule abi som mal tenší hlas!"
Doktor sa zamislí a súhlasy. Pán príde za týžden a sťažuje sa doktorovi, ,,Pán doktor teraz sa mi všetci smejú že mám strašne tenkí hlas a preto nemohli bi ste mi nemohli tie gule prišiť späť!" Tak doktor sa zamislí a hovorí sestričke, ,,Prosím vás mohli bi ste mi podať tie pánove gule?" A sestrička odpovedá, ,,to neboli broskve???"
Stretnú sa dvaja kanibali, a druhý nese urnu a ten prví sa píta, ,,kde si zohnal instantného???"
Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny.
Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku..