Lož má krátke nohy.
Ale to nevadí, lebo dnes sú už skoro všade bezbariérové vstupy.
Príde dcéra domov na víked a pýta sa: Kde je môj brat?
Mama úprimne odpovie, že išiel na čaj.
Otec dodá: Tatranský...
- Pane, kúpte snežienky pre svoju manželku.
- Nemám manželku.
- Tak pre svoju frajerku.
- Nemám frajerku.
- Tak si ich kúpte len tak pre radosť, že máte šťastný a spokojný život.
Rozprávajú sa dve babky pred obchodom:
- Tak čo dostala ta vaša vnučka od toho Taliana?
- Vravela že syfilis.
- A čo je to?
- Neviem, ale bude to asi väčšie než Mercedes.
- Ako to?
- No vravela, že sa v tom povezie celá dedina.
Oto pristihne svoju ženu pri nevere:
- Toto mám za všetku dobrotu? Starám sa o teba, pri mori sme boli, kožuch som ti kúpil, máme nové auto, dom a ty tu zatiaľ za mojím chrbtom ... tak hergot, prestanete vy dvaja súložiť keď s vami hovorím?"
- Počul si že sa od Karola odsťahovala manželka?
- Hej?, a ako to znáša?
- Teraz je už v pohode ale zo začiatku mal strach, že sa vráti.
Na lavičke v parku sedí milenecký pár a bozkáva sa. Prisadne si chlap a začne hladiť ženu po kolene. Mladík sa na neho obráti:
- Čo si to dovoľujete?
- Chcel som len manželku poprosiť, aby mi dala kľúče.
Sťažoval sa neurológ gynekológovi:
- U nás je to na nervy, a ako je to u vás …?
Mladučká a pekná matka kojí vo vlaku dieta, to však nechce piť. Matka ho nabáda:
- Keď nebudeš piť, ponúknem prso tomuto pánovi!
Scéna sa niekoľkokrát opakuje, až pán vybuchne:
- Nech sa to decko konečne rozhodne, už som prešiel päť staníc!
ONA sa pozerá na program o varení....
ON jej vraví: „Čo sa na to pozeráš. Aj tak nevieš variť.„
ONA na to: "No a čo, ty sa tiež dívaš na porno..."