Kamaráti sa rozprávajú v krčme:
- Vieš, až doteraz som si nevšimol, ako veľmi ma ľúbi manželka, kým som bol týžden doma chorý.
- A prečo si myslíš že ťa tak ľúbi?
- No preto, že vždy keď prišiel poštár alebo doručovateľ, tak ešte pred otvorením kričala, že "Mám doma muža."
Jeden chlapík sa rozhodne, že on bude najlepší strelec na celom divokom západe. Kúpi si lekcie od jedného starého kovboja v bare:
- Mám pár rád, ktoré sa ti isto zídu.
- Povedz ich, prosím.
- Puzdro na pištoľ si priviaž nižšie.
- A potom budem lepší strelec?
- Samozrejme.
Urobí tak ako mu kázal. Zrazu vytiahne pištoľ a zostrelí klaviristovi klobúk.
- Teda, toto naozaj funguje. Poraď ešte.
- Už len jedna vec. Tam je sud s olejom, namaž si pištoľ.
- A potom budem lepší strelec?
- Nie, ale keď Chris Engels dohrá na klavíri a strčí ti pištol do zadnice, bude ťa to menej bolieť.
Medveď a zajac chytia zlatú rybku a tá ich prosí aby ju hodili nas5 a splní obom 3 želania. Hodia ju teda nas5 do vody a rybka sa pýta:
- Medveď. aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem veľa medvedíc.
- Zajac, aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem červené Porsche 911.
- Medveď. aké je tvoje druhé želanie?
- Chcem ešte viac medvedíc.
- Zajac, aké je tvoje druhé želanie?
- Chcem nekonečne plnú nádrž benzínu.
- Medveď. aké je tvoje tretie želanie?
- Chcem ešte viac medvedíc.
- Zajac, aké je tvoje tretie želanie?
- Chcem aby bol medveď impotentný.
Škót cestujúci do ameriky loďou sa celou cestou rozčuluje, aké je to drahé. Keď už sú skoro v prístave, zbadá potápača ako sa vynoril a vyšiel na breh. Poškrabe si hlavu a vraví:
- Keby som to bol vedel, že aj pešo sa dá prísť ...
Šofér zrazil veľmi tučného človeka. Vyšetrujúci policajt sa ho spýta:
- Prečo ste ho neobišli?
- Nemal som toľko benzínu.
- Čo povie slušný terminátor?
- ???
- Prepáčte, že Vás preruším.
Športovec leží v nemocnici a doktor mu meria teplotu:
- To je už 39 stupňov.
- A aký je svetový rekord? - pýta sa športovec.
- Móricko, aký je toto oceán? - pýta sa učiteľ ukazujúc na mapu.
Chlapec sa ani neozve.
- Správne, je to Tichý oceán.
- Móricko, povedz nám, čím by si chcel byť keď budeš veľký?
- V lete učiteľom a v zime medveďom.
Na hodine biológie sa hlási Móricko. Učiteľka sa ho pýta, že či chce niečo povedať.
- Iba to by som sa chcel spýtať, či má srdce nohy?
- Ale, ale Móricko, nedávno sme sa učili o srdci, Ako sa môžeš opýtať takúto hlúposť?
- Tak potom nerozumiem. Prečo včera večer ocko opakoval že: "Srdiečko, roztiahni nohy."?