Najnovšie vtipy - 16. strana


Novomanželka s plačom vraví manželovi:
- Pripravila som ti obed, ale kocúr ho zožral!
- Neplač, drahá možno ho zverolekár zachráni.

pridal Matej dňa 27.3.2016 do kategórie Z ríše zvierat

Slečna pýta sex.
Muž hovorí:Dobre moja zlatá ale budeš mi lízkať zadoček!
A slečna:Čo?To skôr ty mi máš lízať pošvu,zadok a dať mi strašne brutálny sex!
Muž si honí kokota.
A slečna si škrabká pošvu.
A už idú na sex!
Slečna kríčí:Ešte ešte ešte!Silnejšie!Brutálnejšie!
A slečna zase:ááááááááááá,úúúúú áuu to bolí.Mňa daj mi tvoj kokot chcem sa na ňom vyšťat.

pridal Alessia dňa 19.3.2016 do kategórie O láske (aj manželskej)

Idú tri blondínky k doktorovi.
Prvá hovorí:Pán doktor stalo sa mi najväčšie zranenie!Zlomila sa mi ruka!
Druhá hovorí:Ááále jej neverte,ja mám zlomenú nohu!
A tretia:Ej bisťu!Nik nemá najväčšie zranenie!Mne spadli cicky do mixéra!
A doktor hovorí:Slečna to vážne??
A tretia blondínka:Áno naozaj,nespadol mi mužský penis do záchodu!

pridal Alessia dňa 19.3.2016 do kategórie O ženách

Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:
"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
"Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."

pridal Novak dňa 16.3.2016 do kategórie O policajtoch

Chlap pozerá zápas boxu v televízore, žena sedí pri ňom a čita si magazín. Chlap zrazu vstane a rozčuluje sa:
- To hádam nie je možné. Neprešli ani štyri minúty a už je koniec.
Žena na to:
- Aha, dobre viem ako sa cítiš...

pridal Lucia dňa 15.3.2016 do kategórie O láske (aj manželskej)

- Móricko, čím by si chcel byť keď vyrastieš?
- Vojak.
- Ale vojakov môžu hocikedy zastreliť nepriatelia.
- Tak potom chcem byť nepriateľ.

pridal Lucia dňa 15.3.2016 do kategórie Zo školských lavíc

U očného si pacient stiahne nohavice a ukazuje doktorovi holú riť.
- Človeče, viete kde ste? U očného.
- Áno, viem doktor. Ale vidíte tie malé chĺpky na mojej riti?
- Áno, vidím ich.
- Tak tie, vždy keď sa ich snažím vytrhnúť, tak mi začnú slziť oči.

pridal Lucia dňa 15.3.2016 do kategórie O doktoroch

Dvaja Arabi sa usadili na Slovensku. Po roku sa stretnú a tromfujú sa, kto sa viac a lepšie integroval.
Ali: "Akurát som doobedoval. Bravčový rezeň, zemiakový šalát, zapil Corgoňom 12tkou. Dáme poldeci?"
Hassan: "Ťahaj doprdele domov odkial si došiel, ty príživnícka černá huba imigrantská!!!"

pridal Emil dňa 25.2.2016 do kategórie Národy a národnosti

Nahnevaná zákazníčka sa dožaduje vedúceho:
„Tento šampón mi musíte vymeniť! Urobil mi strašnú alergiu, štípe v očiach, zostáva po ňom nejaký divný povlak vo vlasoch...“
„Ale madam, to je aviváž...“

pridal Lucia dňa 2.2.2016 do kategórie Blond baby

„Máte fujegreš?“
„Prosím?“
„Či máte fojegroš?“
„Prepáčte, asi vám nerozumiem...“
„Jój, či máte ta ten foregoš, čo varil Židek.“
Po asi desiatich minútach som zistila, že pán chce Foie Gras. Najlepšie je, že keď zistil že je to "len" veľmi drahá husacia pečienka, radšej si kúpil dve fľaše zlacnenej vodky.

pridal Lucia dňa 2.2.2016 do kategórie Haluze a halúzky