Doktor vraví chorému:
- Rentgenový snímok vašej chrbtice ukazuje na vážne poškodenie, ale vo Photoshope sme ho vylepšili.
Slovenský filmári išli na týždeň nakrúcať do Moskvy, ubytovali sa v jednom lacnom hoteli a vybehli do prvého baru. Keď sa nadránom vrátili opitý na izbu, jeden z nich navrhol aby hľadali odpočúvacie zariadenie. Súhlasili a po chvíľke obajvili že v strede izby je čosi pod kobercom. Zvinuli koberec a zisťili že je to čosi ako matka. Keď ju odkrútili, v izbe o poschodie nižšie spadol luster.
Starý tesár so synom rúbu drevo.
Syn švihne a náhodou odtňe otcovi nohu.
Na to otec:
- Arnold, ešte raz spravíš niečo takéto a nakopem ťa do riti.
Jeden muž kričí na druhého pri jazere:
- Prepáčte pane, ale tu sa nesmie kúpať.
- Ja sa nekúpem ale topím.
- Aha, tak prepáčte že som rušil.
Kamaráti sa rozprávajú v krčme:
- Vieš, až doteraz som si nevšimol, ako veľmi ma ľúbi manželka, kým som bol týžden doma chorý.
- A prečo si myslíš že ťa tak ľúbi?
- No preto, že vždy keď prišiel poštár alebo doručovateľ, tak ešte pred otvorením kričala, že "Mám doma muža."
Jeden chlapík sa rozhodne, že on bude najlepší strelec na celom divokom západe. Kúpi si lekcie od jedného starého kovboja v bare:
- Mám pár rád, ktoré sa ti isto zídu.
- Povedz ich, prosím.
- Puzdro na pištoľ si priviaž nižšie.
- A potom budem lepší strelec?
- Samozrejme.
Urobí tak ako mu kázal. Zrazu vytiahne pištoľ a zostrelí klaviristovi klobúk.
- Teda, toto naozaj funguje. Poraď ešte.
- Už len jedna vec. Tam je sud s olejom, namaž si pištoľ.
- A potom budem lepší strelec?
- Nie, ale keď Chris Engels dohrá na klavíri a strčí ti pištol do zadnice, bude ťa to menej bolieť.
Medveď a zajac chytia zlatú rybku a tá ich prosí aby ju hodili nas5 a splní obom 3 želania. Hodia ju teda nas5 do vody a rybka sa pýta:
- Medveď. aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem veľa medvedíc.
- Zajac, aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem červené Porsche 911.
- Medveď. aké je tvoje druhé želanie?
- Chcem ešte viac medvedíc.
- Zajac, aké je tvoje druhé želanie?
- Chcem nekonečne plnú nádrž benzínu.
- Medveď. aké je tvoje tretie želanie?
- Chcem ešte viac medvedíc.
- Zajac, aké je tvoje tretie želanie?
- Chcem aby bol medveď impotentný.
Škót cestujúci do ameriky loďou sa celou cestou rozčuluje, aké je to drahé. Keď už sú skoro v prístave, zbadá potápača ako sa vynoril a vyšiel na breh. Poškrabe si hlavu a vraví:
- Keby som to bol vedel, že aj pešo sa dá prísť ...
Šofér zrazil veľmi tučného človeka. Vyšetrujúci policajt sa ho spýta:
- Prečo ste ho neobišli?
- Nemal som toľko benzínu.
- Čo povie slušný terminátor?
- ???
- Prepáčte, že Vás preruším.