V časoch sovietsko-čínskeho nepriateľstva príde do sovietského zväzu jedno vrece plné maku a ceduľkou:
- Toľko nás príde. Tvoj Mao.
To isté vrece so zomletým obsahom sa vracia za 2 týždne do Číny s ceduľkou:
- Takto vás pošleme domov. Tvoj Lenin.
Pán domu sa zobudí na šuchotanie zlodeja a skríkne:
- No, počúvaj ma dobre, hore s rukami a dovtedy stojte tak, kým nenájdem svoju pištoľ.
Milovník hudby kúpi svokre na meniny klavír. O týždeň sa ho jeden známy pýta:
- No, aký je klavír? Tešila sa z neho svokra?
- Áno, tešila, ale o tri dni som ho vrátil a vymenil za trubku.
- Prečo?, klavír je predsa lepší, nie?
- To hej, ale svokra s trubkou nevie spievať ...
Dvaja majitelia tchorov sa rozprávajú:
- A kde spí tvoj tchor?
- Pri nohách.
- A nesmrdí?
- Však si zvykne.
Ráno:
"Drahý vstávaj už ide autobus!"
"A čo ležím na ceste?"
- Môže žena dráždiť muža aj v 50-ke?
- ???
- Môže. Každým slovom.
- Viete,prečo vegetariánky pri orgazme nekričia?
- ???
- Nechcú veriť,že im ten kúsok mäsa spravil dobre.
Manželka naznačovala, že chce k narodeninám niečo, čo zrýchli z 0 na 150 za tri sekundy...tak som jej kúpil osobnú váhu.
- Jean, je mi veľmi zima. Koľko stupňov je vo vnútri?
- 16 stupňov, pane.
- A vonku?
- 5 stupňov, pane.
- Tak otvorte okno a pustite dnu aj tých 5 stupňov.
Prečo nemôže mať torta deti?
Lebo ma rozšľahané vajcia.