- Jean, viete viesť?
- Áno pane.
- Tak zaveďte elektriku do pivnice.
- Jean, prineste sekeru.
- Načo pane?
- Chcem z vás vystrúhať človeka.
Učiteľ zoskokov s padákom so žiakom nacvičujú zoskok. Vyskočia z lietadla a popri páde sa žiak snaží otvoriť padák, ale nedarí sa mu. Vraví učiteľovi:
- Majstre, neotvára sa padák.
- Nevadí synak, toto je len cvičenie.
- Jean, kto to klope?
- Vaše topánky pane.
- Tak ich už konečne pustite dnu.
Muž príde za obvodným doktorom.
- Mám problém, pán doktor. Môj ehmmm... mi začal hnednúť pred dvoma týždňami.
- Hm, to je naozaj zriedkavá choroba. Volá sa nibrinubri.
- A čo sa s tým dá robiť?
- Bohužial, musíme vám ho odrezať-
Muž v beznádeji ide za ďaľším doktorom.
- Mám problém, pán doktor. Môj ehmmm, mi začal hnednúť pred dvoma týždňami. Bol som u jedného doktora a povedal že je to nibrinubri a musí ho odrezať.
Doktor sa zadíva na problém.
- Bohužiaľ, môj kolega mal pravdu, musíme ho odrezať.
- Nie! - kričí chorý a uteká za najlepším špecialistom. Rozpovie, čo mu vraveli dvaja doktori. Profesor ho vyšetrí.
- Pozrite, je pravda že je to choroba nibrinubri, ale nemusí sa odrezať.
- Všakže nie. - s úľavou vraví muž.
- Samozrejme že nie... odpadne aj sám.
- Čo je od nás ďalej? - pýta sa učiteľka Móricka. - Čína alebo Mesiac?
- Podľa mňa Čína.
- Prečo si myslíš?
- Pretože Mesiac vidno aj stadeto, ale Čínu nie.
Ruský vojak zakričí cez čínsku hranicu:
- Hej, poďte stotisíci vojaci bojovať so mnou tam za kopec!
Ide stotisíc číňanov, bitka, ticho...
O pol hodinu sa vráti ruský vojak:
- Hej, poďte stotisíci vojaci bojovať so mnou tam za kopec!
Zase ide stotisíc číňanov, bitka, ticho...
Zas o pol hodinu ruský vojak príde a kričí:
- Hej, poďte stotisíci vojaci bojovať so mnou tam za kopec!
Už zase chce ísť stotisíc číňanov, ale spoza kopca vylezie dobitý, ale ešte živý číňan:
- Dajte pozor chalani. Je to pasca, sú dvaja.
Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Keď tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a pýta sa prvej mníšky.......Už si niekedy videla pohlavní úd? Mníška mu na to:áno
Svätý Peter:Tak si umy ruky v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a pýta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno už som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvrtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???
Jeden róm si ide kúpiť MP3. Druhý mu povie :
- Keď ťa nechytia kúp aj mne!
Obhajca sa pýta svojho zverenca:
- Čo ste mi povedali je úplná pravda?
- Vravel som Vám len čistú pravdu. Ostatné si potom vymyslite.