Malý vnúčik sa pýta babky:
- No dobre, keď deti nosí bocian, potom prečo ľudia súložia?
Háda sa žena s mužom:
- Bola som ja pekná krava, keď som si ta brala!
- To je lož. Pekná si nikdy nebola.
Učiteľka rozdáva žiakom vysvedčenie. Ivko sa naň pozrie a zahlási:
- Jój, pani učiteľka, veru neurobíte radosť mojej mame.
Dvojica leží príjemne unavená v posteli. On:
- Čo keby som prišiel zajtra k Vám a pred všetkými Ťa požiadal o ruku?
- No, ja neviem, manžel by asi zúril a deti by sa smiali.
Kanibali chytili misionára, dali ho do kotla s vodou a kuchár ho nabáda:
- Až sa voda začne variť, zapískaj!
Mužovi v zmiešanej saune sa postavil ,vstane a kričí:
- Potrebujem ženu, potrebujem ženu, teraz!
Jedna žena vezme vedro studenej vody, poleje ho a je po erekcii. Muž sa pozrie dole a vraví:
- Ty parchant ...ty si bol iba smädný!
Poznámka v žiackej knižke: "Vošiel som do triedy a nepostavil sa mi!"
- Ahoj, ako ta napadlo vziať si Júliu?
- Ja neviem. Sedeli sme v kaviarni, diskutovali o ničom, no hrozná nuda tak som si myslel, urobím si srandu ...
Učiteľ hovorí žiakovi:
- Ako ti mám vysvetliť, že slovo "neni" neni spisovné!
Na úrade povie po chvíľke žiadateľ úradníkom:
- Vypnite si ten ventilátor, aby ste netrepali do vetra.