Idú dvaja policajti. Prvý hovorí: "Pozri, zdochnutá vrana!"
Druhý vyvráti hlavu k nebu a pýta sa: "Kde?"
Hovori manžel manželke:
- Mám kvadratickú chorobu.
- A to je aka?
- Mám chuť na druhú ...
Každý má v nebi hodiny, ktoré sa posunú vždy o hodinu, keď myslíš na sex. Tvoje má na stole Svätý Peter a používa ich ako ventilátor!
Sedia malí prváci a jeden hovorí druhému:
- Už len 54 rokov a ideme do dôchodku.
- Drahá budeš ma ľúbiť na veky?
- Nemôžem Janko, naši mi dali voľno iba do deviatej!
Malý vnúčik sa pýta babky:
- No dobre, keď deti nosí bocian, potom prečo ľudia súložia?
Háda sa žena s mužom:
- Bola som ja pekná krava, keď som si ta brala!
- To je lož. Pekná si nikdy nebola.
Učiteľka rozdáva žiakom vysvedčenie. Ivko sa naň pozrie a zahlási:
- Jój, pani učiteľka, veru neurobíte radosť mojej mame.
Dvojica leží príjemne unavená v posteli. On:
- Čo keby som prišiel zajtra k Vám a pred všetkými Ťa požiadal o ruku?
- No, ja neviem, manžel by asi zúril a deti by sa smiali.
Kanibali chytili misionára, dali ho do kotla s vodou a kuchár ho nabáda:
- Až sa voda začne variť, zapískaj!