Na úrade povie po chvíľke žiadateľ úradníkom:
- Vypnite si ten ventilátor, aby ste netrepali do vetra.
Učiteľka sa pýta žiaka:
- Miško, čo sú to múmie?
- Sušení Egypťania!
- Jean, dajte rybkám čistú vodu.
- Ale pane, ani včerajšiu ešte nevypili.
- Čo spraví škót keď sa mu rozbije popolník?
- ???
- Prestane fajčiť.
- Ktorý vlas je absolútne najzvlnenejší?
- ???
- Ten, z ktorého česania dostane aj hrebeň morskú chorobu.
Americká asociácia doktorov znepokojene vyhlásila, že na výskum plastickej chirurgie, silikónov a Viagry vynakladá v posledných rokoch oveľa viac financií ako na výskum Alzheimera. Podľa prieskumu vývoja bude pobehovať v roku 2030 asi 70 miliónov ľudí na celom svete s veľkými prsiami a stojacim pohlavným údom, ktorí si nespomenú načo im to vlastne je.
- A čo si myslíte o skutočnom anglickom pive? - pýtajú sa českého turistu v Anglicku.
- Nooo, podľa mňa, tak ako je by sa malo naliať naspäť do žumpy.
Dve blondínky sa rozprávajú:
- Ani vy nemáte teplú vodu?
- Ale máme, len u nás je studená.
Colník sa pýta hlavy rodiny:
- Máte pri sebe strelnú alebo reznú zbraň, prípadne drogy?
Hlava rodiny trochu nervózne odpovedá:
- Verte mi pane, keby som mal, už dávno by som ju použil.
- Predstav si, som tehotná. - vraví blondínka mužovi.
- To je úžasné, drahá.
- A mám ešte jednu lepšiu správu, predstav si, budú to dvojičky.
- Dvojičky? Ale to sa tak skoro ešte nedá určiť. Prečo si myslíš že to budú dvojičky?
- Lebo v lekárni som si kúpila dva tehotenské testy a oba boli pozitívne.