Po svadobnom obrade hovorí rómska nevesta farárovi:
- A dáte mi aj nejaké potvrdenie? Viete, aby som v škole nemala neospravedlnené hodiny.
- Viete prečo si blondínky dávajú pri kúpaní dole dvere?
- Aby sa na nich nikto nemohol pozerať cez kľúčovú dierku.
- Viete prečo zavináče nemajú oči?
- Pretože by ich štípali od octu.
- Janko, prečo si celý mokrý?
- Hrali sme sa s Peťom na psa.
- Nechápem...
- Ja som bol strom.
- Čo je to časopriestor?
- Keď majster povie brigádnikom: Budete kopať kanál odtiaľto až do večera.
Učiteľka hovori žiakom:
- Zajtra si vymaľujeme triedu, každý chlapec nech si donesie štetku.
"Vidím, že ste nespokojný," - hovorí vrchný hosťovi - "Bolo niečo presolené?"
"Áno, účet!"
Píše 15ročná Evička:
- Milé Bravičko, keď moj priateľ hladí moje prsia tak mám mokré nohavičky! Je možné, že mám v pľúcach vodu?
Policajt zastaví vodičku a vraví jej:
- Tak dnes to bude za päťsto...
- No, - vraví slečna za volantom, - obyčajne beriem tisícku, ale že ste to vy...
Na hodine matematiky: Koľko je 5+5? 12.30 s DPH.