Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
- Vážený Otče. Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne. Odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
- DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetlí býkovi - Už sa musím pobrať.Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto. To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu...
Žena je nahnevaná, že jej manžel sa s ňou aj po 15 rokoch manželstva miluje stále len potme. Raz to už nevydrží a počas aktu lásky náhle zažne svetlo. Aké je však jej prekvapenie, ked zistí, že jej muž jej to robí uhorkou.
"A to je čo? Takto sa so mnou miluješ stále? Počas všetkých tých rokov? Ty prasa, ty zradca..."
"Počkaj, počkaj... Ty mi do zradcov nenadávaj, lebo sa ťa opýtam na otca našich detí!"
- Oci, ako som sa dostal na svet?
- No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest: Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber café" a na záchode si mamka downloadovala pár dát z ockového "memory stick"-u.
Keď ocko dokončil uploadovanie, spozoroval, že sme predtým neinštalovali žiaden "firewall".
Žiaľ už bolo neskoro na stlačenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovať?" sme odstránili hneď na začiatku v "Možnostiach" pod "Nastavením". Mamkin vírusový scanner už dávno nebol "updateovaný" a s ockovým "blaster-worm"-om si neporadil. Stlačili sme tlačidlo "ENTER" a mamka dostala správu: "Odhadovaný čas spracovania 9 mesiacov"
Idú policajti v lese autom, obzerajú si svoj rajón. Zrazu vidia na strome obesenca.
- Sakra, to bude zas práce a papierov. A pritom,keby visel tam o šesť stromov vedľa, tak by to už nespadalo do nášho rajónu....
Nakoniec ho odrežú a priviažu o tých pár desiatok metrov vedľa. Idú policajti z vedľajšieho rajónu, obzerajú si svoj rajón. Zrazu vidia na strome obesenca.
- Človeče, čum na to...on je tu už zas!
“Veď my chceme len vaše dobro!” vyhlásil Premiér Fico na stretnutí s občanmi.
“Ale my si ho nedáme!” kričali občania.
Hrabe sa krtko v zemi, hrabe. Rozhodne sa, že vyjde na chvíľu von, ako tak hrabe, vyhrabe sa na nuda pláži a to rovno nahej žene medzi nohami. Pozerá, pozerá a hovorí:
"Ježko, kamarát, si to ty?"
Nič. Ide bližšie a znova hovorí: "Ježko, kamarát, si to ty?"
Nič. Ide bližšie a ňuchá:
"Ježko, kamarát, žiješ?"
Najčastejšie vety pred smrťou:
1. Tu je tenký ľad, tu prejdeme.
2. Aha, užovka.
3. Psíček, poď sem!
4. Mohol by som si pridať ešte trochu tej výbornej hubovej omáčky?
5. Žiadny strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty, že si mafián? Neverím!
7. Poďme na neho, však je sám.
8. A teraz ma vyfoť na tej skale.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, neni nabitá.
11. Tak brzdy sú hotové, idem ich vyskúšať.
12. OK, tréner, v ďalšom kole ho knokautujem.
13. Miláčik, nechceš šoférovať?
14. Tu brzdiť nemusíš, tu to poznám, tu žiadne zákruty nie sú.
15. Divné, cítim plyn, zasvieť!
Farár sa rozčuľuje:
- Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?
Kostolník odpovedá:
- Slovensko s Čechmi.
Zazvoní telefón a ozve sa detský hlások:
- Haló, kto je tam? - zašepká.
- Ahoj, máš doma mamičku?
- Áno, ale teraz je veľmi zaneprázdnená. - zašepká chlapček.
- A otecka?
- Áno, ale tiež je teraz veľmi zaneprázdnený. - zašepká chlapček.
- Dobre, tak teda kto je ešte doma?
- Sestra, ale tá je tiež veľmi zaneprázdnená.
- Ešte niekto dospelý?
- Susedia, ale tí sú tiež veľmi zaneprázdnení.
- Ešte niekto?
- Policajti, ale tí sú tiež veľmi zaneprázdnení.
- No toto... A je u vás ešte niekto?
- Požiarnici, ale tí sú tiež veľmi zaneprázdnení.
- A čo, preboha, u vás všetci tí ľudia robia?
- Hľadajú ma... - zašepká chlapček