- Oci, ako som sa dostal na svet?
- No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest: Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber café" a na záchode si mamka downloadovala pár dát z ockového "memory stick"-u.
Keď ocko dokončil uploadovanie, spozoroval, že sme predtým neinštalovali žiaden "firewall".
Žiaľ už bolo neskoro na stlačenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovať?" sme odstránili hneď na začiatku v "Možnostiach" pod "Nastavením". Mamkin vírusový scanner už dávno nebol "updateovaný" a s ockovým "blaster-worm"-om si neporadil. Stlačili sme tlačidlo "ENTER" a mamka dostala správu: "Odhadovaný čas spracovania 9 mesiacov"
Idú policajti v lese autom, obzerajú si svoj rajón. Zrazu vidia na strome obesenca.
- Sakra, to bude zas práce a papierov. A pritom,keby visel tam o šesť stromov vedľa, tak by to už nespadalo do nášho rajónu....
Nakoniec ho odrežú a priviažu o tých pár desiatok metrov vedľa. Idú policajti z vedľajšieho rajónu, obzerajú si svoj rajón. Zrazu vidia na strome obesenca.
- Človeče, čum na to...on je tu už zas!
“Veď my chceme len vaše dobro!” vyhlásil Premiér Fico na stretnutí s občanmi.
“Ale my si ho nedáme!” kričali občania.
Hrabe sa krtko v zemi, hrabe. Rozhodne sa, že vyjde na chvíľu von, ako tak hrabe, vyhrabe sa na nuda pláži a to rovno nahej žene medzi nohami. Pozerá, pozerá a hovorí:
"Ježko, kamarát, si to ty?"
Nič. Ide bližšie a znova hovorí: "Ježko, kamarát, si to ty?"
Nič. Ide bližšie a ňuchá:
"Ježko, kamarát, žiješ?"
Najčastejšie vety pred smrťou:
1. Tu je tenký ľad, tu prejdeme.
2. Aha, užovka.
3. Psíček, poď sem!
4. Mohol by som si pridať ešte trochu tej výbornej hubovej omáčky?
5. Žiadny strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty, že si mafián? Neverím!
7. Poďme na neho, však je sám.
8. A teraz ma vyfoť na tej skale.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, neni nabitá.
11. Tak brzdy sú hotové, idem ich vyskúšať.
12. OK, tréner, v ďalšom kole ho knokautujem.
13. Miláčik, nechceš šoférovať?
14. Tu brzdiť nemusíš, tu to poznám, tu žiadne zákruty nie sú.
15. Divné, cítim plyn, zasvieť!
Farár sa rozčuľuje:
- Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?
Kostolník odpovedá:
- Slovensko s Čechmi.
Zazvoní telefón a ozve sa detský hlások:
- Haló, kto je tam? - zašepká.
- Ahoj, máš doma mamičku?
- Áno, ale teraz je veľmi zaneprázdnená. - zašepká chlapček.
- A otecka?
- Áno, ale tiež je teraz veľmi zaneprázdnený. - zašepká chlapček.
- Dobre, tak teda kto je ešte doma?
- Sestra, ale tá je tiež veľmi zaneprázdnená.
- Ešte niekto dospelý?
- Susedia, ale tí sú tiež veľmi zaneprázdnení.
- Ešte niekto?
- Policajti, ale tí sú tiež veľmi zaneprázdnení.
- No toto... A je u vás ešte niekto?
- Požiarnici, ale tí sú tiež veľmi zaneprázdnení.
- A čo, preboha, u vás všetci tí ľudia robia?
- Hľadajú ma... - zašepká chlapček
Žena pošle svojho manžela, programátora, na nákup so
slovami:
- Kúp jeden chlieb, a keby ešte mali rožky, tak ich zober desať.
Programátor odišiel do obchodu a pretože ešte rožky mali, kúpil desať chlebov. Presne podľa zadania.
Vtrhne kohút do Pipi Grilu, chvíľku si to obzerá ako sa tam na tých ražňoch otáčajú kurence a zvolá:
"Samozrejme, samé kolotoče, samé solária a ja na dvore nemám s kým flirtovať!"
Chlapík sa hrá so svojím starým psom, keď niekto zaklope na dvere bytu. Vstal a išiel otvoriť. Pozerá kto to klopal, keď tu si všimne, že mu pri kolenách stojí malá kostrička s kosáčikom, a vraví:
- Dobrý deň! Ja som si prišla pre vášho psíka.
Chlap najprv vyvaľuje oči, a potom sa rozosmeje:
- Ja ti môjho Dunča nedám, mám ho rád, - povedal, odkopol malú kostričku na opačnú stranu chodby a zavrel za sebou dvere.
Hrá sa ďalej so starým psom, keď po chvíli niekto zazvoní. Vstane a ide znova pozrieť kto to je. Otvorí dvere a opäť zbadá malú kostričku, ale tentokrát v doprovode kostry s obrovským kosákom, vysokej ako on sám. Malá kostrička ukázala na chlapa a vraví:
- Mami, to bol on!