Na bus nastúpi upír a ťahá za sebou jednu rakvu. Ľudia ho sledujú s otvorenými ústami načo sa ozve upír:
- Čo je? Ešte ste nevideli košík na jedlo?
Dvaja sťahovači nesú obrovský klavír na desiate poschodie. Výťah nefunguje. Keď už sú na deviatom poschodí, jeden vraví:
- Ty Jožo, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú ti mám povedať najskôr?
- No povedz dobrú!
- Už sme na deviatom poschodí.
- A tá zlá?
- Že sme to mali vyniesť do druhého paneláka.
Cigánka je v poradni pre tehotné:
- No už viete kto je otec? - pýtajú sa jej.
- Prečo? Vy hádam viete z ktorej fazuľe ste si prdli?
-Ako voláš svoju svokru?
-Vegeta.
-A to už prečo?
-Mieša sa do všetkého.
V autoopravovni:
- Jožo, daj mi francuzák!
- ...
- Kľúč ty hovado!!
Otázka: Čo je ocot?
Odpoveď: Sklamaná voda.
Vybehne cigán z lesa a kričí:
- Naháňalo ma 5 medveďov.
- Ále cigán uber.
- No tak 2.
- No ale aj dva je veľa.
A cigán na to:
- ...No ale tam naozaj niečo zašušťalo....
Bolo to prvý krát. Slúbil mi, že bude nežný. Bolelo to. Keď som videla krv, vykríkla som. Vytiahol ho a ukázal mi ho. Bol veľký....Môj prvý vytiahnutý zub!
Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta si noviny. Žena hovorí:
- Zdvihni nohy, aby som mohla utrieť podlahu.
- To už bez mojej pomoci nedokážeš ani umyť podlahu?
Hosť sa na návšteve pýta domácej panej:
- Môžem si u vás zapáliť?
- Cíťte sa tu ako doma!
Hosť si ťažko vzdychol a schoval cigarety do vrecka.