Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:
- Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!
- Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu.
Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:
MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!
Sedí blondínka na borovici a uvažuje:
- Fuj, ako môžu ľudia jesť šišky, ešte aj s lekvárom a čokoládou?!
Sedia dve sovy v noci na strome a jedna spraví:
- Huuuuuuuuuuuu!
Druhá na to:
- Ty krava... Čo ma strašíš?!
Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej,chlapci,chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!
Manželka sa pýta muža:
- Jožko, budeš jesť tú polievku? Ak nie, pridám mäsa a dám psovi.
Po rokoch, keď sa láska vytratí.
Muž sedí doma na gauči a pozerá televíziu, keď z kuchyne počuje hlas svojej manželky
- Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzinku, alebo jahniatko?
Muž odpovie:
- Ďakujem, dám si kuriatko.
- Ty ma neser, ty tam máš pomazánku! Ja sa rozprávam s našou mačkou.
Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviska auto. V ňom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie aj keď vidí že sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne že to omrkne. Príde bližšie a zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu štrikuje. Zaklope preto na okno auta a spýta sa chalana:
- Dobrý večer, čo robíte?
- Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme...
- A koľko máte rokov?
- Ja mám 19 a slečna bude mať o 10 minút 15...
Ide nahnevané prasiatko po pláži a nájde zlatú rybku. A rybka ho prosí:
- Prasiatko hoď ma prosím do vody a ja ti splním tri želania...
A prasiatko nahnevane odkopne rybku do vody a skríkne:
- Zdochni!!! Zdochni!!! Zdochni!!!
ZÁHORÁCKE VÍNA
Banánové víno - každý banoval, že ho pil.
Zahorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa držat trámu.
Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný chup doňho nepicheu.
Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva.
Tigrí úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak šelma.
Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby nespadeu.
Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okná súseda, aby ta, nedajbože, nezavolal na pohárek.
Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.
Hoscovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš ho hoscom a máš od ich náščef na dva roky pokoja.
Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodzit a múvit jak dzecko.
Šuškavé víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak hubu, že možeš sám sebje šuškat do ucha.
Záhorácke, púlnoční, omšové víno - o púl noci vypiješ dvje deci a ráno za tebja súžá omšu.
Pasú sa dve kravy. Vtom jedna zodvihne hlavu a hovorí:
- Búúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúú
Tá druhá sa na ňu otočí a dodá:
- Akurát som to chcela povedať