Detektív sa pýta peknej sekretárky:
- Slečna, nemáte nejaký nápad, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
- Bohužiaľ nie. A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, ž by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
- A čo ste mu povedali?
- No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 50 euro...
Jedna mladá pekná blondínka sedí u veterinára v čakárni a hladká psíka na rukách. Príde k nej jeden muž a vraví:
- Veľmi rád by som bol na mieste toho psa.
- Neverím, práve ho idem vykastrovať.
- Jean! Prečo ma tak tlačia tieto topánky?
- Možno preto, že jazyk zostal vo vnútri, pane.
- Dobre, ale keď vyplazím jazyk, tak ma tlačia ďalej.
- Kto je absolútna sexbomba?
- ???
- Tá, ktorá keď vojde do udiarne, tak sa klobásy postavia.
- Mami, mami, už viem ako sa robia deti! - vraví päťročné dievčatko.
- No ako?
- Tak že si chlapec dá cikáčika do úst vopred klačiaceho dievčaťa.
- Nie dcérenka, takto sa nerobí bábo. Takto sa robí dvíhanie platu, nový kožuch a šperky ...
- Svokru som mal rád ako luster. Naraz visí aj horí.
- Móricko, vidím že sa ti páčia tie sánky. Prečo ich nepožičiaš svojmu bračekovi? - pýta sa otec.
- Akoby som mu nepožičal. Hore kopcom ich má vždy on.
Jedna staršia pani si kúpi papagája v obchode ale doma je neštastná z neho lebo od rána len nadáva.
- No počuj Lori, za trest ťa dám do mrazničky na 4 hodiny.
Po uplynutí trestu sa pýta papagája:
- No Lori, zmenila si pohľad na svet?
- Počuj, ty popraskaná stará oštara, ešte než ti odpoviem, povedz mi ty, to chúďa kura tam vnútri ti čo spravilo?
Zajac príde do obchodu a pýta od medveďa dve mrkvy.
- Nemáme! - vraví medveď.
Zajac smutne odhopká. O dve hodiny je späť:
- Prosím si dve mrkvy.
- Nemáme, ak ešte prídeš po dve mrkvy tak ťa vyklepem kladivom a dám psovi na večeru.
Zajac smutne odhopká. O dve hodiny je späť:
- Máte kladivo?
- Nie
- A psov?
- Ani to nie.
- Tak si prosím dve mrkvy.
Idú jeden muž a žena vo vlaku a sedia oproti seba v jednom kupé. Žene padne zrak na mužov rázporok ktorý sa veľmi nadvihne na nohaviciach a vraví:
- Pane, vedeli ste že indiáni majú najdlhší a cigáňi nahrubší?
- Milá slečna, nech sa predstavím, Lajoš Winetou.