Najnovšie vtipy - 140. strana


ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladík nestratil odvahu a tak ho vytiahol. Tlač na Slovensku o tejto udalosti informovala takto:
- Denník SME: V ZOO v Bratislave v dôsledku neopatrnosti rodičov spadol 5 ročný Janko do ohrady s medveďmi, okoloidúci mladý muž pochádzajúci z Komárna odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
- Komárom Hiradó: Hrdinský Maďarský mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho.
- Žilinský večerník: Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky.

pridal malicka dňa 25.8.2010 do kategórie Národy a národnosti

Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
- Poď si sadnúť, chudáčik, taký mladý a po chemoterapii a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.

pridal PAVEL dňa 25.8.2010 do kategórie O babkách a dedkoch

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
- Vážený Otče. Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne. Odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
- DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,

Arcibiskup

pridal mona dňa 25.8.2010 do kategórie O náboženstvách

Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetlí býkovi - Už sa musím pobrať.Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto. To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu...

pridal mona dňa 25.8.2010 do kategórie Z ríše zvierat

Žena je nahnevaná, že jej manžel sa s ňou aj po 15 rokoch manželstva miluje stále len potme. Raz to už nevydrží a počas aktu lásky náhle zažne svetlo. Aké je však jej prekvapenie, ked zistí, že jej muž jej to robí uhorkou.
"A to je čo? Takto sa so mnou miluješ stále? Počas všetkých tých rokov? Ty prasa, ty zradca..."
"Počkaj, počkaj... Ty mi do zradcov nenadávaj, lebo sa ťa opýtam na otca našich detí!"

pridal ada dňa 25.8.2010 do kategórie O láske (aj manželskej)

- Oci, ako som sa dostal na svet?
- No dobre, syn moj... raz sme tento rozhovor aj tak museli viest: Ocko spoznal mamku v chatovacej miestnosti. Neskor sa ocko s mamkou stretli v "cyber café" a na záchode si mamka downloadovala pár dát z ockového "memory stick"-u.
Keď ocko dokončil uploadovanie, spozoroval, že sme predtým neinštalovali žiaden "firewall".
Žiaľ už bolo neskoro na stlačenie "CANCEL" alebo "ESC" a okno "Chcete naozaj uploadovať?" sme odstránili hneď na začiatku v "Možnostiach" pod "Nastavením". Mamkin vírusový scanner už dávno nebol "updateovaný" a s ockovým "blaster-worm"-om si neporadil. Stlačili sme tlačidlo "ENTER" a mamka dostala správu: "Odhadovaný čas spracovania 9 mesiacov"

pridal anicka dňa 25.8.2010 do kategórie Zo sveta počítačov

Idú policajti v lese autom, obzerajú si svoj rajón. Zrazu vidia na strome obesenca.
- Sakra, to bude zas práce a papierov. A pritom,keby visel tam o šesť stromov vedľa, tak by to už nespadalo do nášho rajónu....
Nakoniec ho odrežú a priviažu o tých pár desiatok metrov vedľa. Idú policajti z vedľajšieho rajónu, obzerajú si svoj rajón. Zrazu vidia na strome obesenca.
- Človeče, čum na to...on je tu už zas!

pridal maco dňa 25.8.2010 do kategórie O policajtoch

“Veď my chceme len vaše dobro!” vyhlásil Premiér Fico na stretnutí s občanmi.
“Ale my si ho nedáme!” kričali občania.

pridal anicka dňa 25.8.2010 do kategórie Politické

Hrabe sa krtko v zemi, hrabe. Rozhodne sa, že vyjde na chvíľu von, ako tak hrabe, vyhrabe sa na nuda pláži a to rovno nahej žene medzi nohami. Pozerá, pozerá a hovorí:
"Ježko, kamarát, si to ty?"
Nič. Ide bližšie a znova hovorí: "Ježko, kamarát, si to ty?"
Nič. Ide bližšie a ňuchá:
"Ježko, kamarát, žiješ?"

pridal anicka dňa 25.8.2010 do kategórie Z ríše zvierat

Najčastejšie vety pred smrťou:
1. Tu je tenký ľad, tu prejdeme.
2. Aha, užovka.
3. Psíček, poď sem!
4. Mohol by som si pridať ešte trochu tej výbornej hubovej omáčky?
5. Žiadny strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty, že si mafián? Neverím!
7. Poďme na neho, však je sám.
8. A teraz ma vyfoť na tej skale.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, neni nabitá.
11. Tak brzdy sú hotové, idem ich vyskúšať.
12. OK, tréner, v ďalšom kole ho knokautujem.
13. Miláčik, nechceš šoférovať?
14. Tu brzdiť nemusíš, tu to poznám, tu žiadne zákruty nie sú.
15. Divné, cítim plyn, zasvieť!

pridal ada dňa 25.8.2010 do kategórie Posledné slová