Po práci si zašli dvaja právnici do reštaurácie na pohár vína. Pri rozhovore na pracovnú tému vznikol medzi nimi spor. Poprosili preto vrchného, či by im nemohol priniesť trestný zákon. Ten sa po chvíli vrátil a hovorí:
"Páni, vedúci vám odkazuje, že nemusíte nič platiť!"
Hovorí pán pri barovom pulte:
"Pijem iba toľko, aby som videl svoju ženu rozmazane!"
Vo vinárni sú traja ľudia. Štyria odtiaľ odídu a potom tam ešte jeden musí prísť, aby tam nikto nebol.
Dedinčan je na zájazde vo veľkom meste, a tak si zájde do vinárne. Dá si dve deci vína, na "ex" ho vypije, položí na pult stokorunáčku a odíde.
"To sú dnes ale hostia," krúti hlavou barman, "prepitné tu nechá, ale víno nezaplatí!"
Pán vrchný, všimol som si, že vaša vináreň oslavuje desať rokov svojho trvania.
Máte dobrý postreh, ten čas ale letí...
Áno, čas letí, ale obrusy zostali!
Ľahne si policajt k manželke do postele a začne počítať nohy trčiace spod periny:
- Jedna, dve, tri, štyri, päť, šesť... - vyskočí z postele a znova počíta - Jedna, dve, tri, štyri... fuj... ale som sa zľakol!
- Pán vrchný, platím!
- A čo máte?
- Sedemnásť tridsať.
Rok 33 nášho letopočtu.
V Jeruzaleme sa ľudia chystajú ukameňovať nevernú ženu. V poslednej chvíli sa pred ňu postaví Ježiš a povie:
- Tak dosť! Nech hodí kameňom ten, kto je bez viny!
Všetci ľudia sklopia zrak k zemi, ale zrazu vyletí kameň a trafí nešťastnicu... Ježiš sa otočí tým smerom a sklamane povie:
- Ale mama, prestaň!
Pýta sa Hasan Mohameda:
- Ty, Mohamed, počúvaj, vieš pilotovať lietadlo?
- Nie. - odvetí Mohamed
- Človeče! - hnevá sa Hasan - Aký si to ty moslim?
"Pán vrchný", dožaduje sa hosť obsluhy, "pred hodinou som si objednal fľašu veltlínskeho!"
"Majte strpenie, pane... Čím staršie víno, tým je lepšie!"