"Pán vrchný, to víno je teplé!", sťažuje sa hosť.
"To nie je možné, pane, veď som ho dolieval ľadovou vodou!"
Hovorí pani Úskočná v reštaurácii svojmu manželovi, ktorý do seba leje jeden pohár vína za druhým:
"Jožo, ty piješ, ako keby to bolo na podnikovú faktúru!"
- Čo dnes pijeme?
- Suché šampanské...
- Tak nasyp aj mne!
- Viete, prečo Ježiš premenil vodu na víno?
- ???
- Lebo ešte nepoznal techniku pálenia slivovice!
Ty, Jožo, vieš aká musí byť pivnica, aby v nej dlho vydržalo víno?
Nechám sa poučiť.
Dobre zamknutá!
Je to pravda, že sused včera spadol do suda s vínom?
Je to pravda.
A neutopil sa?
Nie, dokonca ešte dvakrát vyliezol von, aby si niečo zahryzol.
"Mám stále väčšie a väčšie problémy s pitím vína", sťažuje sa starý Nemčovič.
"Zdravie?"
"Ale kdeže, peniaze!"
Pán vrchný, fľašu červeného vína!
Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.
To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo!
Peter, koľko pohárov vína vypiješ za deň?
Ťažko povedať. Mne sa zdá, že päť, platím za sedem a manželka hovorí, že vyzerám tak na desať!
Sudca:
- Vážená, keď ste videli, ako váš muž pije otrávené víno, vôbec vás nehrýzlo svedomie?
- No, v istom momente áno.
- A kedy?
- Keď si pýtal ešte jeden pohár.