- Viete, prečo Ježiš premenil vodu na víno?
- ???
- Lebo ešte nepoznal techniku pálenia slivovice!
Ty, Jožo, vieš aká musí byť pivnica, aby v nej dlho vydržalo víno?
Nechám sa poučiť.
Dobre zamknutá!
Je to pravda, že sused včera spadol do suda s vínom?
Je to pravda.
A neutopil sa?
Nie, dokonca ešte dvakrát vyliezol von, aby si niečo zahryzol.
"Mám stále väčšie a väčšie problémy s pitím vína", sťažuje sa starý Nemčovič.
"Zdravie?"
"Ale kdeže, peniaze!"
Pán vrchný, fľašu červeného vína!
Prepáčte pane, ale videl som, že ste prišli na novom aute.
To máte pravdu, ale na fľašu vína mi ešte zostalo!
Peter, koľko pohárov vína vypiješ za deň?
Ťažko povedať. Mne sa zdá, že päť, platím za sedem a manželka hovorí, že vyzerám tak na desať!
Sudca:
- Vážená, keď ste videli, ako váš muž pije otrávené víno, vôbec vás nehrýzlo svedomie?
- No, v istom momente áno.
- A kedy?
- Keď si pýtal ešte jeden pohár.
Po práci si zašli dvaja právnici do reštaurácie na pohár vína. Pri rozhovore na pracovnú tému vznikol medzi nimi spor. Poprosili preto vrchného, či by im nemohol priniesť trestný zákon. Ten sa po chvíli vrátil a hovorí:
"Páni, vedúci vám odkazuje, že nemusíte nič platiť!"
Hovorí pán pri barovom pulte:
"Pijem iba toľko, aby som videl svoju ženu rozmazane!"
Vo vinárni sú traja ľudia. Štyria odtiaľ odídu a potom tam ešte jeden musí prísť, aby tam nikto nebol.