95 ročný a 23 ročná, mladomanželia, prenajmú si hotelovú izbu. Na druhý deň ide nevesta dole schodmi s roztrasenými nohami a poslíček sa jej pýta:
- Stala sa nejaká nehoda?
- Nie, ale keď mi starý vravel, že šetril 75 rokov, tak som si hlúpa myslela, že myslí na peniaze...
- Je to veľké červené, smeruje to na 5 strán a ešte aj Stalin sa pred tým zohne?
- ???
- Nízky luster v Moskovskom straníckom dome.
Dvaja blázni hrajú poker v blázninci a jeden vraví:
- Šach.
- Ty hlupák, Odkedy je v domine volný kop?
Idú detičky zo škôlky do ZOO a za ohradou videli ako sa j.bú kone. Pani učiteľka hovorí:
- Detičky to je nič poďte.
A jeden chlapček na konci radu hovorí druhému.
- To musí byť poriadna kurva keď toto jej je nič!!!
"Že sa nehanbíš," vyčíta žena mužovi, "prísť domov až o piatej hodine ráno! Celú noc som kvôli tebe nezatvorila oči!"
"A ty si myslíš, že ja som snáď v tej krčme spal?"
Dvaja opilci popíjajú víno a jeden hovorí druhému:
"Ty, Mišo, nezdá sa ti to víno nejaké čudné?"
"No, pripadá mi, ako keby som ho už niekedy pil..."
Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak sa študent zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chalani, môžete ho doniesť!"
- Aký je rozdiel medzi ženou a vínom?
- Žiadny... Čím starší ročník, tým väčšia opica!
- Ty mi dokonca ani nenaznačíš, keď máš orgazmus! - rozčuľuje sa manžel.
- A ako by som aj mohla. Keď pri tom nikdy nie si! - kontruje manželka.
Pán Veselý sa má vo vinárni stretnúť so svojimi priateľmi. Vojde dnu, posadí sa k stolu a pýta sa čašníka:
"Prosím vás, nie je tu žiadny z tých blbcov?"
"Nie, pane, vy ste prvý!"