A Pán boh povedal:
"Každý, kto má inteligenciu na úrovni billiardové gule, nech tak aj vypadá!", a stvoril skinheada.
Dvaja indiáni sa stratili na púšti. Otec vraví:
"Synu, skús vystreliť, možno nás niekto bude počuť!"
Nič. Za dva dni sa situácia opakuje - zase nič! Za daľšie dva dni otec rekne:
"Zase skús vystreliť!"
"Otec, nemôžem. Došli mi šípy!"
Bavia sa dve dvanasť ročné dievčatá:
"Včera som našla pri hydrante nepoužitý prezervatív."
"Ano? A čo je to ten ...... hydrant?"
Letí lietadlo na vyhliadkový let. Letuška vraví cestujicim, kam se kedy majú dívať aby niečo neprepásli:
"Teraz sa pozrite vpravo a uvidíte, že nám vysadil pravý motor
... teraz sa pozrite vľavo a uvidíte, že nám vysadil aj ľavý motor
... a teraz sa podívajte dolu
... áno, nemýlite sa, to sú padáky našej posádky, ktorá sa s vami týmto lúči ....."
V reštaurácii:
"Našou špecialitou sú slimáci", vraví hosťovi.
"Viem, jeden ma obsluhoval!"
"Pane doktore, uzdravím sa?"
"Nie. Prečo sa pýtate?"
"Pani letuška, nezdá sa Vám, že letíme príliš nízko?"
"Ani nie. Prečo?"
"Viete, pred chvíľou som za oknom videl chobotnicu."
Príde ráno manžel domov a hovorí svojej žene: "To ti teda ďakujem, kvôli tebe som bol až do rána zavrený na policajnej stanici."
Manželka: "Hádam kvôli sebe, nie? Čo si zase spravil?"
Manžel: "Nie, kvôli tebe. Teba predsa napadlo dať na vkladnú knižku také sprosté heslo: PENIAZE ALEBO ŽIVOT."
Horár chytil v lese chlapa s autom a v kufre našiel jeleňa. Oboril sa na neho:
"Čo to má znamenať?"
Chlapík odvetí: "Nič, to je môj pes!"
Horár: "A čo tie parohy?"
Chlapík: "To je jeho problém!"
Stretli se dvaja rybári a jeden vraví druhému:
"Raz som chytil kapra a rozhodol som sa, že ho naučím žiť na suchu. Najskôr som ho vybral z vane na pol hodiny, potom na hodinu atď. No a šiesty kapor už vie žiť na suchu."
"A mohol by si mi toho slávného kapra ukázať?" pýta sa druhý.
"Bohužiaľ nie, prednedávnom mi spadol do vedra a utopil sa."