Predstavenie v kine. Tma. Ženský hlas k susedovi:
"Prosím vás, pane, nemohli by ste si tú ruku dať niekam inde?"
"Mohol, ale prvý krát som si netrúfol."
Zamilovaný mládenec sa pýta svôjho dievčaťa:
"Mala si už predo mnou nejakého chlapca?"
"Chlapca nie, ale dievčatko."
"Viete plávať?"
"Áno."
"A kde ste sa to naučil?"
"Vo vode."
Matka príde domov a nájde dcéru s neznámym mužom v posteli.
"Okamžite vylez, Anička!", kričí matka.
"Nie mami! Ja som tu bola prvá!"
A Pán boh povedal:
"Každý, kto má inteligenciu na úrovni billiardové gule, nech tak aj vypadá!", a stvoril skinheada.
Dvaja indiáni sa stratili na púšti. Otec vraví:
"Synu, skús vystreliť, možno nás niekto bude počuť!"
Nič. Za dva dni sa situácia opakuje - zase nič! Za daľšie dva dni otec rekne:
"Zase skús vystreliť!"
"Otec, nemôžem. Došli mi šípy!"
Bavia sa dve dvanasť ročné dievčatá:
"Včera som našla pri hydrante nepoužitý prezervatív."
"Ano? A čo je to ten ...... hydrant?"
Letí lietadlo na vyhliadkový let. Letuška vraví cestujicim, kam se kedy majú dívať aby niečo neprepásli:
"Teraz sa pozrite vpravo a uvidíte, že nám vysadil pravý motor
... teraz sa pozrite vľavo a uvidíte, že nám vysadil aj ľavý motor
... a teraz sa podívajte dolu
... áno, nemýlite sa, to sú padáky našej posádky, ktorá sa s vami týmto lúči ....."
V reštaurácii:
"Našou špecialitou sú slimáci", vraví hosťovi.
"Viem, jeden ma obsluhoval!"
"Pane doktore, uzdravím sa?"
"Nie. Prečo sa pýtate?"