- Váš muž je ako futbalová lopta.
- Prečo?
- Každé ráno ho vidím pred bránou ležať.
- Čo je absolútne zlá organizácia?
- ???
- Na skinheadskú zábavu zavolať cigánsku kapelu.
Muž vôjde do spálne, pod pazuchou ma kozu.
- Vidíš drahá, keď ťa bolí hlava, to robím s týmto prasaťom.
Na to mu manželka:
- Ale však to nie je prasa?
- Žena, nie s tebou sa rozprávam.
- Čo je to, kostra v kríkoch?
- Neviem.
- Minuloročný víťaz v schovávačke.
Cigáň sa dá ostrihať a doma vraví otcovi:
- Oci, stal som sa skinheadom.
Otec mu dá riadnu facku a tak malý cigáň ide za matkou:
- Mami, stal som sa skinheadom.
Aj matka mu dá facku a tak ide za bratom:
- Brácho, stal som sa skinheadom.
Aj brat mu dá riadnu facku a tak cigáň ide do izby:
- Ešte len polhodinu som skinhead a už nenávidím cigáňov.
Elton John, Robbie Williams a Kylie Minogue idú z vydareného koncertu. Sú dobre opitý a váľajú sa pri plote, keď sa Kylie zasekne hlava v plote. Robbie to hneď využije, vyhrnie Kylie sukňu a dáva do nej.
- Teraz si ty na rade. - vraví Eltonovi.
Elton len zosmutnie.
- Čo je Elton? - pýta sa Robbie.
- Mne sa nezmestí hlava do plotu.
- Vieš čo vraví starý komín, keď sa unavý?
- Nie.
- Idem, trochu sa zvalím.
Sedliak príde do obchodu s auto elektronikou:
- Mám auto a potreboval by som do neho autorádio.
- Prosím, vyberte si, máme veľký výber.
- Ktoré je najhlasnejšie?
- Toto.
- Dá sa pripojiť mikrofón?
- Na toto rádio áno.
- Môžem vyskúšať?
- Nech sa páči, tu je mikrofón.
- Kúúúpte zemiaky...
Dvaja dobrý kamaráti idú po ulici a jeden sa pýta druhého:
- Keby si mal dva Mercedesi v plnej výbave, obidva úplne rovnaké, dal by si mi jedno?
- Poznáme sa už 30 rokov, sme dobrí kamaráti, samozrejme že by som ti jedno dal.
Idú ďalej a po chvíli ďalšia otázka:
- Keby si mal dve jachty v plnej výbave, luxusné, dal by si mi jednu?
- Však sme tak dlho priatelia, si krstný otec mojich detí, prečo by som nedal.
Idú ďalej a po chvíli zase:
- Kamarát môj, keby si mal dva televízory...
- Počkaj, ty vieš, že ja mám dva televízory.
V blázninci začne kričať jeden pacient:
- Ja som Napoleón!
A ďalší na to:
- Ako vieš?
- Boh mi povedal!
A odzadu na to ďalší:
- Hlúposť, ja som nič nepovedal!