Prídu dvaja chlapi do reštaurácie a začnú jesť svoje jedlo. Príde k nim obsluha a hovorí im:
- Tu nemôžete konzumovať svoje jedlo.
Chlapi sa na seba nechápavo pozrú a po chvíli si vymenia jedlo.
Učiteľ vysvetľuje problematiku zdroja sebaúcty u človeka a pýta sa žiakov:
- Napríklad, kto sa považuje za sprostého, nech vstane.
V triede zostane ticho, všetci žiaci sedia. Až po hodnej chvíli Peťko vstane.
- Čo, ty sa považuješ za sprostého? - pýta sa ho prekvapený učiteľ.
- To nie! - odpovedá Peťko - Ale zdalo sa mi hlúpe, že stojíte iba vy.
Móricko dostane úlohu, aby stokrát napísal "Nebudem tykať pani učiteľke". Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta:
- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?
- Aby som ti urobil radosť.
Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
- "Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá."
- "Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch."
Učiteľka chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom Artmedie Bratislava. Spýta sa kto je ešte fanúšikom Artmedie. Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie. Spýta sa ho:
- Ty si sa prečo neprihlásil?
- Lebo nie som fanúšik Artmedie - odpovie Jožko.
- Áno, a komu teda fandíš?
- Ja fandím Mšk Žiline a som na to hrdý. - odpovedá Jožko.
- Žiline? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Žiline? - vyzvedá učiteľka.
- Tak lebo môj otec je šošon, moja mama fandí Žiline. Tak aj ja fandim MŠK.
- Ale môj zlatý, - pokúša sa vysvetľovať učiteľka - človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, žeby tvoja matka bola
prostitútka a otec drogovo závislý autíčkar. Čo by si robil potom?
- Potom by som bol fanúšik Artmedie Bratislava.
Chlapček vbehol s krikom do vidieckeho obchodu:
- Pomôžte mi, prosím vás! Na neďalekej lúke rozzúrený býk naháňa môjho otca.
- Ako ti mám pomôcť, chlapče?
- Potrebujem ihneď nové baterky do kamery.
- Čo si dostal tento rok na Vianoce?
- Nó, veľa vecí, nohavice, tričko...
- Nié...
- Ale neskáč mi do reči...
- Ale nič si nedostal.
- ???
- Tento rok Vianoce ešte neboli!
Prídu Indiáni za šamanom a pýtajú sa ho:
- Čo hovorí Manitou, bude tuhá zima?
Šaman rozhodí po zemi kamienky, zatancuje rituálny tanec, chvíľu na tie kamienky pozerá a potom povie:
- Neviem, veľký Manitou mlčí. Ale pre istotu choďte štiepať drevo.
Indiáni teda idú do lesa a štiepajú drevo. Po týždni znovu prídu za šamanom a pýtajú sa, čo hovorí Manitou. Celá procedúra sa zopakuje a šaman hovorí:
- Veľký Manitou mlčí, ale pre istotu choďte ešte štiepať drevo.
Po ďalšom týždni štiepania už šaman nechce stratiť svoju autoritu a zájde na najbližšiu meteorologickú stanicu, aby sa spýtal, či bude tuhá zima. Meteorológ pokrčí plecami a hovorí.
- Čo ja viem? Ale asi poriadne tuhá, Indiáni už dva týždne štiepajú drevo.
Išli tri blondínky na aute. Pri semafore boli policajti a hovoria si:
- Toto nezvládnete.
Blondínky išli, nezvládli zákrutu a narazili. Boli tam tri vrecia a tak sa schovali do nich. Za nimi išli policajti a otriasli prvé vrece, ozvalo sa "mňav". Policajt povedal mačka. Otriasli druhé vrece a ozvalo sa "hav". Policajt povedal pes. Tretie vrece sa ozvalo "zemiaky".
- Viete prečo blondínky hádžu hodinky do vzduchu?
- ???
- Lebo chcú vedieť, ako ten čas letí.