V okne reštaurácie je reklamná tabuľa:
"Ak si objednáte niečo, čo Vám neviem splniť, zaplatíme Vám 100€."
Jeden zákazník sa to rozhodne vyskúšať, vôjde a pýta si čerstvý perkelt zo žirafy. Po chvíli ale užasnutý sleduje ako ťahajú žirafu do kuchyne. Prejde pol hodina a z kuchyne vyjde čašník a bez slova položí na stôl 100€.
- Ale prečo, čo sa stalo? Veď som videl, že nesiete žirafu do kuchyne.
- Áno, žirafu máme, ale bohužiaľ sa nám minuli zemiaky.
- Ako volajú studeného psa?
- ???
- Coldrex
- Čo sa narodí, ak sparime kozu s kačkou?
- ???
- Meekdonalds.
Blondínka stratí psa. Príde k nej chlapík a pýta sa, čo sa stalo:
- Stratila som psa.
- Netrápte sa, pes je rozumné zviera, trafí domov aj sám.
- Ja viem, ale čo bude so mnou?
Idú dve blondínky po meste a nájdu zrkadlo. Jedna ho zodvihne a pozrie do neho:
- Ty, pozri sa už, táto baba sa veľmi podobá na mňa.
- Ukáž?... Ty hlupaňa, však to som ja.
Matka sa pýta troch dcér, aby povedali aký boli ich muži po mladomanželskej noci. Prvá telefonuje:
- Tschibo.
Matka nerozumie, ale vidí v reklamných letákoch: Zážitok do poslednej kvapky.
Volá jej druhá dcéra:
- Cardo Matrace.
Matka si nájde slogan: Obrovský zážitok, king size!
Volá jej tretia dcéra:
- British Airways.
Matka si pred odpadnutím prečítala:
- Sedem dní každý týždeň, na oboch linkách denne päťkrát.
- Oci, tamto je rybárska loď?
- Nie synak, to je jachta.
- A ako sa to píše, s J alebo s Ypsilonom? A píše sa s H alebo CH?
- Vieš synak, keď sa teraz lepšie pozerám, predsa je to len rybárska loď.
Pilot lietadla vraví cestujúcim, aby sa pripútali, lebo sa pripravujú na pristátie. Potom vraví druhému pilotovi:
- Keď pristaneme, rozdám si to s tou blond stewardkou.
Toto všetci v lietadle počuli, lebo pilot zabudol vypnúť mikrofón. Spomínaná stewardka sa ponáhľa do kokpitu, ale prihovorí sa k nej jeden vtipný cestujúci:
- Neponáhľajte sa slečna, pilot vravel, že až pristaneme.
Dva žraloky si sťažujú:
- Predstav si, minule som zjedol surfera a taký lacný opaľovací krém používal, že som mal niekoľko dní hnačku.
- Ani nehovor. Nedávno som zjedol blondínku a takú mala prázdnu hlavu, že som sa týždeň nevedel ponoriť.
Blondínka ide domov po skúške v autoškole. Manžel sa jej vysmieva:
- No ako? Naťahovali ťa?
- Aj dvaja, ale aspoň mam vodičák.