Je náboženská výchova a katechetka hovorí čo niekedy bolo v minulosti, ako žili ľudia a tak. Vidí Deža ako má na lavici položené ruky a ma zatvorené oči.
Katechetka mu hovorí:
- Dežo, dobre sa ti spinka?
A Dežo odpovie:
- Áno katechetka, dobrá uspávanka.
Urológ hovorí pacientovi:
- Mali by ste prestať onanovať!
- Prečo, škodí mi to?
- Nie. Ale chcel by som vás vyšetriť!!
Vedci zistili, že na Detve žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase. Išli na Detvu a našli ho v krčme. Hovoria mu:
- Vy sa vraj viete vrátiť v čase, ukážete nám to?
Fekiač hovorí:
- Kúp pol litra borovičky a ukážem ti.
Vypil a hovori:
- Kúp ešte jednu!
Vypil, postaví sa, oprie sa o stol a povie:
- Na, a už som tam, kde včera...
Čaká otecko v novorodeneckej čakárni a vidí doktora, ako mamicka dorodí a začne s ním šlahať o stenu, o zem, krúti s ním v lufte. Otecko celý zhrozený. Doktor sa len smeje:
- Aj tak už bolo mŕtve.
Babka hovorí dedkovi vtip:
- Janko sa pýta ocka, Čo dostanem na Mikuláša? Ocko na to: Lopatu. A na čo mi bude? Aby si mohol odpratať to hovienko čo nájdeš pod stromčekom.
A babka sa pýta dedka:
- Prečo si sa nezasmial?
A dedko na to:
- Ja sa smejem v duchu.
Ide Janíčko s babkou do obchodu a vidí na zemi euro. Pýta sa babky:
- Babka môžem si zobrať to euro?
Babka na to:
- Nie Janíčko, čo je na zemi sa nedvíha.
Idú ďalej babka sa pošmykne a spadne.
- Janko, pomôžeš mi?
- Nie babička. Čo je na zemi sa nedvíha.
Príde indián do osady a hovorí náčelníkovi:
- Mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Náčelník že najprv tú zlú a indián hovorí:
- Majú k nám presťahovať 50 000 cigáňov.
- A aká je tá dobrá správa?
- Že chutia ako bizóny ...
Na súdnom pojednávaní sa sudca pýta obžalovaného:
- Povedzte nám teda, prečo ste zastrelili manželku šípom?
- Pretože som nechcel zobudiť deti.
Angličan, Nemec a Slovák sa hádajú koho žena je najhlúpejšia. Angličan hovorí:
- Moja žena nakúpila mäso v akcii za 500 libier, aj keď ho teraz nemáme kam dať.
- To je nič, - vraví Nemec - moja žena minula 500 Eur za lyžiarske vybavenie, aj keď nevie lyžovať.
Načo Slovák nevydrží a víťazoslávne povie:
- Ale čo tam, vy neviete nič o ženskej hlúposti. Moja žena je najhlúpejšia. Minule išla sama do Grécka a zobrala si desať kondómov a pritom ani nemá penis.
Dievčatko vraví mame:
- Mami, mami, psy sexujú.
- Nevadí dcérka, to je ich vec.
- Ale veľmi to bolí.