Príde pán do obchodu.
"Dobrý deň, máte toaletný papier?"
"A na čo ho potrebujete?"
"Mami, dnes sme robili v škole pokus s plastickou trhavinou..."
"No, a čo budete v škole robiť zajtra?"
"V akej škole???"
Sedia si dve blchy na obrubníku pri ceste a fajčia cigarety. Vtom jedna vidí ako sa z ďiaľky blíži pes, a vraví tej druhej: "Hej, zahoď to, už nám to ide".
Ide loď za vojny do Ameriky a má na palube veľa pasažierov a nie je tam kino ani žiadny zábavný podnik. Tak tam pozvali kúzelníka, ktorý tam robí kúzelnícke kúsky. Jedna stará pani tam má papagája a ten pri každom triku vraví:
"... to poznám, to poznám, to je jednoduché ..." a zase
"... to poznam, to poznám, to je jednoduché ..." a potom narazí loď na mínu, vybuchne a papagáj kričí:
"to je dobré, to sa ti podarilo, to nepoznám ..." po chvíli
"... to som zvedavý, ako to dáš zase dohromady."
Jarný podvečer v Slávičom údolí, na lavičke sa objíma mladá dvojica ... (matfyzáci).
Dievča sa pýta chlapca: "Myslíš na to, na čo ja?"
"To vieš, že áno, miláčik."
"A koľko ti to vyšlo?"
Do lokálu vôjde kovboj, príde k výčapu a vraví: "Desať litrov whisky do lavóru pre kone!"
"A pre vás pane?"
"Ja nič, ja riadím!"
"Maminka, ja by som chcel bračeka."
"Nemôžeme mať teraz, musíme počkať až sa vráti otec domov zo služobnej cesty."
"Ale nečakajme na neho, prekvapíme ho."
- Každý zamestnanec je tak trochu Robinson.
- Ako to?
- Teší sa, že príde piatok ...
Gynekológ zavraždil prostitútku. Sudca sa ho pýta, či to môže nejako vysvetliť. Gynekológ vraví:
"Viete, vtedy som mal ťažký deň. Ráno mi do ordinácie prišlo 10 pacientok, potom som mal vizitu 20 pacientok a večer ešte 5 pôrodov a 3 potraty. A potom, keď som išiel večer cez park domu, tak mi tá žena povedala, že za stovku mi ukáže..."
Predstavenie v kine. Tma. Ženský hlas k susedovi:
"Prosím vás, pane, nemohli by ste si tú ruku dať niekam inde?"
"Mohol, ale prvý krát som si netrúfol."