"Maminka, ja by som chcel bračeka."
"Nemôžeme mať teraz, musíme počkať až sa vráti otec domov zo služobnej cesty."
"Ale nečakajme na neho, prekvapíme ho."
- Každý zamestnanec je tak trochu Robinson.
- Ako to?
- Teší sa, že príde piatok ...
Gynekológ zavraždil prostitútku. Sudca sa ho pýta, či to môže nejako vysvetliť. Gynekológ vraví:
"Viete, vtedy som mal ťažký deň. Ráno mi do ordinácie prišlo 10 pacientok, potom som mal vizitu 20 pacientok a večer ešte 5 pôrodov a 3 potraty. A potom, keď som išiel večer cez park domu, tak mi tá žena povedala, že za stovku mi ukáže..."
Predstavenie v kine. Tma. Ženský hlas k susedovi:
"Prosím vás, pane, nemohli by ste si tú ruku dať niekam inde?"
"Mohol, ale prvý krát som si netrúfol."
Zamilovaný mládenec sa pýta svôjho dievčaťa:
"Mala si už predo mnou nejakého chlapca?"
"Chlapca nie, ale dievčatko."
"Viete plávať?"
"Áno."
"A kde ste sa to naučil?"
"Vo vode."
Matka príde domov a nájde dcéru s neznámym mužom v posteli.
"Okamžite vylez, Anička!", kričí matka.
"Nie mami! Ja som tu bola prvá!"
A Pán boh povedal:
"Každý, kto má inteligenciu na úrovni billiardové gule, nech tak aj vypadá!", a stvoril skinheada.
Dvaja indiáni sa stratili na púšti. Otec vraví:
"Synu, skús vystreliť, možno nás niekto bude počuť!"
Nič. Za dva dni sa situácia opakuje - zase nič! Za daľšie dva dni otec rekne:
"Zase skús vystreliť!"
"Otec, nemôžem. Došli mi šípy!"
Bavia sa dve dvanasť ročné dievčatá:
"Včera som našla pri hydrante nepoužitý prezervatív."
"Ano? A čo je to ten ...... hydrant?"