Na svadbe sa otočí nevesta k ženíchovi:
- Ty, Jožko, to mäso je také gumené, že ho nevládzem zjesť.
- Asi by si si mala odhrnúť závoj, zlatko.
Nový člen golfového klubu ide hrať po prvý krát golf. Inštruktor mu vysvetľuje:
- Vidíte tam ďaleko tú zástavku, tak tam ku nej treba loptičku odbiť.
Člen udrie poriadne a loptička letí - letí a zastane 2 cm od zástavky.
- A teraz čo treba robiť? - pýta sa vyjaveného inštruktora.
- Teraz ju treba odbiť do tej dierky.
- Toto ste mohli povedať aj predtým.
V rohovom obchodíku pri pokladni:
- Prepáčte, dá sa tu platiť kartou?
- Samozrejme.
- Dobre, a budete mi vedieť vydať z pikového esa?
- Aký je rozdiel medzi "Haha" a "Fíha"?
- ???
- Asi 20cm.
Starý chlap ide s k doktorovi s delikátnym problémom s náradíčkom. Sťažuje sa že sa mu zmenšilo.
- Ukážte. - vraví doktor.
Starký ho ukáže.
- Ale ujo, však je v pohode. Ešte na ňom máte aj vytetované "TANIA".
- Však to je ten problém, pán doktor. Viete, pôvodne tam bolo vytetované "HRDINA SLOVENSKÉHO NÁRODNÉHO POVSTANIA"
- Jeden ukrajinec, cigáň a rumun sedia v aute. Kto šoféruje?
- ???
- Predsa policajt.
- Hej Zuzka mám suchý chlieb. Dám ho von vtákom?
- Nie, daj ho von radšej rukou!
Blondínka s plačom rozpráva kamarátke:
- Neviem nájsť psa. Určite sa stratil.
- Daj si inzerát do novín.
- Ty hlupaňa, psy nevedia čítať.
Manželka mi naznačovala,čo by chcela k výročiu sobáša.
"..niečo,čo vytiahne z 0 na 150 za 3 sekundy..."
Tak som jej kúpil osobnú váhu...
Stojí buzerant pred zrkadlom a naraz sa vzruší.... Usmeje sa a hovorí: "Ale choooď, veď to som jaa."