Grófka Anastázia je v kúpeľni, keď v tom vstúpi sluha.
- No, ale Jean, - vraví grófka - prečo neklopete predtým ako vojdete? Čo keby som nebola oblečená.
- To je vylúčené, pani grófka, pretým ako vojdem sa vždy pozriem cez kľúčovú dierku.
- Ako sa dá z vody spraviť svetlo?
- ???
- Treba s ňou umyť okno.
- čo je to? Malé, tučné, červené a trasie sa v snehu?
- ???
- Nakopaný Mikuláš.
- Jean, nakopli ste motor?
- Áno pane, tam leží v kríkoch.
Na WC čúrajú vedľa seba veľký a malý chlap. Veľký chlap stále pošklbáva ramenom.
- Čo ti je? - pýta sa malý.
- Ále, bol som v povstaní, to sú nervy. ...
Veľký pozrie na malého a ten stále žmurká.
- Čo, aj ty si bol v povstaní?
- Ja nie, ale čúraš vysoko a strieka mi to na tvár.
Na svadbe sa otočí nevesta k ženíchovi:
- Ty, Jožko, to mäso je také gumené, že ho nevládzem zjesť.
- Asi by si si mala odhrnúť závoj, zlatko.
Nový člen golfového klubu ide hrať po prvý krát golf. Inštruktor mu vysvetľuje:
- Vidíte tam ďaleko tú zástavku, tak tam ku nej treba loptičku odbiť.
Člen udrie poriadne a loptička letí - letí a zastane 2 cm od zástavky.
- A teraz čo treba robiť? - pýta sa vyjaveného inštruktora.
- Teraz ju treba odbiť do tej dierky.
- Toto ste mohli povedať aj predtým.
V rohovom obchodíku pri pokladni:
- Prepáčte, dá sa tu platiť kartou?
- Samozrejme.
- Dobre, a budete mi vedieť vydať z pikového esa?
- Aký je rozdiel medzi "Haha" a "Fíha"?
- ???
- Asi 20cm.
Starý chlap ide s k doktorovi s delikátnym problémom s náradíčkom. Sťažuje sa že sa mu zmenšilo.
- Ukážte. - vraví doktor.
Starký ho ukáže.
- Ale ujo, však je v pohode. Ešte na ňom máte aj vytetované "TANIA".
- Však to je ten problém, pán doktor. Viete, pôvodne tam bolo vytetované "HRDINA SLOVENSKÉHO NÁRODNÉHO POVSTANIA"