Zazvoní Cigáň na Vianoce pri dverách:
"Nevezmete si dieťa? My ich máme dosť."
Rodina si to dieťa zoberie. Situácia sa opakuje aj na ďalšie Vianoce a keď už Cigáň zazvoní aj ďalší rok, tak pán domáci pokrúti hlavou a povie:
" Nie, nie my sme sa už rozhodli, tieto Vianoce budeme mať kapra..."
Manželka Tigera Woodsa ide k doktorovi, ktorý jej oznámi správu: tehotná.
Keďže nechceli dieťa, volá manželovi:
- Tiger, strašná vec sa stala. Som tehotná.
Na druhej strane telefónu je vyľakané tiho a potom rozhodné slová:
- Bože to je strašné, ale s kým hovorím?
Slogan po voľbách:
Nekradni! - vláda nestrpí konkurenciu.
- Prečo sa stal škót samovrahom?
- ???
- Lebo rakva bola v akciovej cene.
- Prečo ide 19 blondínok spolu do kina?
- ???
- Lebo film je prístupný len od 18-tich.
Dvaja chlapi sa rozprávajú nad krížovkou. Jeden sa pýta druhého:
- Čo je to? Ženský pohlavný orgán na Štyri písmená?
- Vodorovne či zvislo?
- Vodorovne.
- Tak potom - ústa.
Jedného pekného dňa sa poberá starý ujo domov a vyzdvihne ho strieborný mercedes. Ujo ešte nevidel také pekné auto a veľa sa vypytuje, čo je načo. Raz sa spýta že načo je ten znak mercedesu na predku auta. Taxikár vraví:
- Tým si zameriam cyklistu aby som ho vedel zraziť.
O pár minút sa blíži jeden cyklista, šofér sa usmeje a aj zamieri, ale v poslednej chvíli strhne volant. Starý ujo vyčítavo vraví šoférovi:
- No, kebyže neotvorím dvere, tak by sme ho nikdy netrafili.
Muž sa nečakane vráti domov a nájde v posteli manželku s cudzím chlapom.
- čo to tu robíte? - kričí.
Načo sa žena otočí na milenca:
- Vidíš, vravela som ti, že môj manžel je hlupák.
V najlepšom manželka vraví manželovi:
- Jano, pošepkaj mi riadnu špinavosť do ucha.
- Kuchyňa.
Móricko fajčí na záchodoch v škôlke. Uvidí ho vychovávateľka a pýta sa:
- Móricko, ty už tak mladý fajčíš?
- Há, ja som už mal aj sex.
- Áno? Kedy? - pýta sa vychovávateľka.
- Už sa nepamätám, taký som bol opitý...