Dvaja chlapi sa rozprávajú nad krížovkou. Jeden sa pýta druhého:
- Čo je to? Ženský pohlavný orgán na Štyri písmená?
- Vodorovne či zvislo?
- Vodorovne.
- Tak potom - ústa.
Jedného pekného dňa sa poberá starý ujo domov a vyzdvihne ho strieborný mercedes. Ujo ešte nevidel také pekné auto a veľa sa vypytuje, čo je načo. Raz sa spýta že načo je ten znak mercedesu na predku auta. Taxikár vraví:
- Tým si zameriam cyklistu aby som ho vedel zraziť.
O pár minút sa blíži jeden cyklista, šofér sa usmeje a aj zamieri, ale v poslednej chvíli strhne volant. Starý ujo vyčítavo vraví šoférovi:
- No, kebyže neotvorím dvere, tak by sme ho nikdy netrafili.
Muž sa nečakane vráti domov a nájde v posteli manželku s cudzím chlapom.
- čo to tu robíte? - kričí.
Načo sa žena otočí na milenca:
- Vidíš, vravela som ti, že môj manžel je hlupák.
V najlepšom manželka vraví manželovi:
- Jano, pošepkaj mi riadnu špinavosť do ucha.
- Kuchyňa.
Móricko fajčí na záchodoch v škôlke. Uvidí ho vychovávateľka a pýta sa:
- Móricko, ty už tak mladý fajčíš?
- Há, ja som už mal aj sex.
- Áno? Kedy? - pýta sa vychovávateľka.
- Už sa nepamätám, taký som bol opitý...
Otec so synom sa vozia spolu autom. Otec prejde na červenú a nesvoj vysvetluje synovi:
- Synak, toto je proti predpisom, takéto sa nesmie robiť.
- Nevadí, oci. - vraví syn - Aj policajti za nami prešli.
Upratovačka dá oznámenie na polícií, že ju v práci znásilnil na chodbe.
- A nevedeli ste utiecť? - pýta sa policajt.
- Akoby som mohla? Zľava stena, sprava stena, za mnou chlap a predo mnou už bolo pozmývané.
Chlapík vôjde do jedálne. Sadne si, pozrie si menu a vtom prichádza pekná čašníčka:
- Dobrý deň Vám prajem, čo Vám môžem doniesť?
- Chcel by som obedovať.
- A konkrétne na čo myslíte?
- Konkrétne na sex myslím, ale teraz som sa prišiel najesť.
Telefonický rozhovor:
- Cez víkend oslavujeme. Prídeš?
- A co oslavujete?
- Svadbu.
- A kto sa žení?
- Svokru si zobral dobrák Boh.
- Aký je rozdiel medzi dobrým advokátom a úžasným advokátom?
- ???
- Dobrý advokát pozná zákony a úžasný pozná sudcu.