Starký vždy spomína na staré dobré časy, predovšetkým preto, lebo všetko bolo kedysi lacnejšie. Takto hovorieval:
- Keď som bol malý chlapec, mama ma poslala do obchodu a kúpil som 2 chleby, 6 jabĺk, jednu klobásu, dva litre mlieka a ešte aj noviny, všetko za 20 korún.
A potom ešte dodal:
- Dnes je to už nemožné, tí hajzli dali všade kamery.
Chuck Norris, vie kopnúť morskú pannu medzi nohy :))
Rybár chytí zlatú rybku, ktorá mu hovorí:
- Prosím pusť ma a splním ti tri želania.
- No to určite, ideme do zlatníctva.
Jeden mladý chlapec vstúpi k budhistom do chrámu, ale musí sľúbiť mlčanlivosť. Pravidlo je, že môže prehovoriť 2 slová za desať rokov. Po prvých 10-tich rokoch si ho zavolá najvyšší budhista a pýta sa ho čo chce povedať:
- Tvrdá posteľ. - vraví už nie celkom mladý chlapec.
Zase prejde 10 rokov a zase ho zavolajú na dve slová.
- Zlé jedlo - vraví budhista v strednom veku.
Celkove po 30-tich rokoch ide zas na 2 slová.
- Týmto odstupujem - hovorí už starý budhista.
- Aj lepšie ak odídeš - vraví na to najvyšší budhista - Odkedy si tu, iné nerobíš, len sa sťažuješ.
Majiteľ obchodu vraví predavačovi:
"Všetci chcú tričká TEAM EDWARD"
Zamestnanec na to:
"No a?"
Majiteľ:
"Myslel som, že niekto kúpi aj tričká TEAM JACOB, máme ich pol skladu"
Zamestnanec:
"Šéfe, ale Jacob chodí bez trička"
- Ako sa volá zlodej kabátov po čínsky?
- ???
- Jackie-t Chan.
Móricko odpovedá z dejepisu. Učiteľka sa ho pýta:
- Kde podpísali Deklaráciu nezávislosti?
- Hm, no podľa mňa na spodku listu.
Oznam Slovenskej pošty:
Od júna sťahujeme z obehu známky s tvárami politikov.
Dôvod: Národ nevie, ktorú stranu má opľuť.
Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"
Žena chce kúpiť svojmu manželovi darček na narodeniny. Ide do sexshopu, kde jej predavač odporučí žabu s tým, že mu vyfajčí ako žiadna iná. Tak sa žena nechá ukecať a žabu kúpi. Nadránom počuje veľký treskot. Príde do kuchyne a tam vidí manžela, ako rozkladá hrnce, panvice a všetok riad. Tak sa spýta.
- ,,Čo sa tu deje?"
Na to jej manžel odpovie:
- ,,Ešte ju naučím variť a ty pôjdeš do p.če!"