Černoch chytí zlatú rybku a rybka hovorí:ak ma pustíš tak ti splním 3 želania tak černoch hovorí: chcem byť beloch aby sa mi nikto nesmial bum a je biely: chcem sa lepiť na ženy a ich nohavičky bum a je okolo neho 7 tuctov žien: a chcem mať krídla aby som mohol lietať bum a zlatá rybka z neho urobila vložku
Malé dievčatko si pobalí kufrík, obúva sa a v tom sa jej mamička pýta:
- Kam,slečna,kam?
Dievčatko na to:
- Nahnevala si ma, mamina, tak sa vraciam k bocianovi...
Príde hanblivý muž do lekárne a potichu hovorí:
- Prosil by som si intímny krém.
Lekárnik mu odpovedá:
- Nahlas!
- Nie na hlas! Na vtáka!
Babička sa na smrteľnej posteli prihovára svojej vnučke:
"Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, všetky obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolárov.
Vnučka s úžasom: "Babička, ty si tak dobrá. To nie je možné. Som nevedela , že máš farmu .. A kde je?"
...A babička so svojím posledným výdychom vnučke zašepká do ucha: "Na Facebooku"...
Sedí slepec v knižnici, v rukách má strúhadlo na syr. Po chvíli sa zasmeje a vraví si pre seba.
- Tak väčšiu hlúposť som ešte nečítal.
Čech, slovák a cigáň sa dostanú do neba. Svätý Peter im takto vraví:
- Synovia moji, koľkokrát ste v živote zaklamali, toľko krát vás pichneme ihlou.
Vôjde čech, pichnú ho 5 krát a vyjde. Vôjde slovák, pichnú ho 50 krát ale vychádza so strašným smiechom. Čech sa ho pýta:
- Proč se směješ po 50ti píchnutí?
Načo slovák odpovedá:
- Lebo cigáňovi už chystali šiaci stroj.
Na vysokej škole majú študenti v teste zadanie, vytvoriť vetu so slovami "milovať" a "sex". Odpoveď jednej študentky:
- Keď sa dvaja ľudia navzájom úprimne a z celej duše milujú, a v oboch je vzájomné porozumenie a úcta, tak ich spoločnosť morálne aj duševne podporuje k tomu, aby fyzickým sexom priniesli na svet plod svojej lásky.
Odpoveď jedného študenta:
- Milujem sex.
OSN sa pýta USA: Máte vôbec nejaké dôkazy, že Irak vlastní zbrane hromadného ničenia?
USA: Samozrejme. Uschovali sme si faktúry.
Aký je rozdiel medzi knižnicou a záchodom???
...
...
do knižnice ukladáme diela svojich predkov a do záchodu diela svojich zadkov.
Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc huju, šak si nas mohol zabic