Najnovšie vtipy - 106. strana


Dve blondínky idú vo vrtuľníku. Jedna sa pýta druhej:
- Počuj, čo je tá hlúposť nad nami?
- Asi klimatizácia. Odkedy sa netočí, pilot sa veľmi potí.

pridal Tibor dňa 4.7.2011 do kategórie Blond baby

Znace jake ma tatransky orol rozpetie kridloch?
- Das tri metre.
- A kedz ľeci proci slunku?
- Vtedy ľen meter pejdzešat, bo s jednym kridlom sebe oči zaclaňa

pridal Diky Broňa dňa 1.7.2011 do kategórie Východniari

Chuck Norris má dve rýchlosti - chodiť a zabíjať.

pridal dňa 1.7.2011 do kategórie Chuck Norris

Mladý programátor sa zoznámil so sympatickou dievčinou a pozval ju k sebe. Po niekoľkých pohárikoch došlo aj na sex. Vo chvíli vyvrcholenia sa však u dievčaťa dostavil silný epileptický záchvat. Dezorientovaný programátor volá na pohotovosť a rozrušene vraví:
- Príďte, ale rýchlo, mojej priateľke zamrzol orgazmus!

pridal Šani dňa 1.7.2011 do kategórie Zo sveta počítačov

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľahšie nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?

pridal Diky Broňa dňa 1.7.2011 do kategórie Východniari

Starký vždy spomína na staré dobré časy, predovšetkým preto, lebo všetko bolo kedysi lacnejšie. Takto hovorieval:
- Keď som bol malý chlapec, mama ma poslala do obchodu a kúpil som 2 chleby, 6 jabĺk, jednu klobásu, dva litre mlieka a ešte aj noviny, všetko za 20 korún.
A potom ešte dodal:
- Dnes je to už nemožné, tí hajzli dali všade kamery.

pridal Janík dňa 27.6.2011 do kategórie O babkách a dedkoch

Chuck Norris, vie kopnúť morskú pannu medzi nohy :))

pridal Łen Nikoletta dňa 27.6.2011 do kategórie Chuck Norris

Rybár chytí zlatú rybku, ktorá mu hovorí:
- Prosím pusť ma a splním ti tri želania.
- No to určite, ideme do zlatníctva.

pridal Rihanna dňa 27.6.2011 do kategórie Z ríše zvierat

Jeden mladý chlapec vstúpi k budhistom do chrámu, ale musí sľúbiť mlčanlivosť. Pravidlo je, že môže prehovoriť 2 slová za desať rokov. Po prvých 10-tich rokoch si ho zavolá najvyšší budhista a pýta sa ho čo chce povedať:
- Tvrdá posteľ. - vraví už nie celkom mladý chlapec.
Zase prejde 10 rokov a zase ho zavolajú na dve slová.
- Zlé jedlo - vraví budhista v strednom veku.
Celkove po 30-tich rokoch ide zas na 2 slová.
- Týmto odstupujem - hovorí už starý budhista.
- Aj lepšie ak odídeš - vraví na to najvyšší budhista - Odkedy si tu, iné nerobíš, len sa sťažuješ.

pridal Janík dňa 27.6.2011 do kategórie O náboženstvách

Majiteľ obchodu vraví predavačovi:
"Všetci chcú tričká TEAM EDWARD"
Zamestnanec na to:
"No a?"
Majiteľ:
"Myslel som, že niekto kúpi aj tričká TEAM JACOB, máme ich pol skladu"
Zamestnanec:
"Šéfe, ale Jacob chodí bez trička"

pridal Vera dňa 27.6.2011 do kategórie Ostatné