Na diaľnici zápcha, šialená fronta áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa čo sa deje. Spredu ide chlap a hovorí:
- Cesta je zatarasená skupinou Rómov, ktorí sa vyhrážajú, že keď nedostanú 1000EUR, tak sa upália. Tak tú robím zbierku.
- A koľko už ste vybrali?
- 23 litrov benzínu, 26 litrov nafty, šesť zapaľovačov a jedny zápalky.
Dvaja chlapi narazia náhodou do seba vozíkmi v supermarkete.
- Prepáčte, stratil som manželku.
- Aj vy? Ako vypadá vaša manželka?
- No, je nádherná, dlhé nohy, štíhla, veľké prsia, dlhé blond vlasy. A vaša?
- Netrápte sa, poďme pohľadať tú vašu.
Učiteľka sa pýta v škole:
- Deti, čo vám chýba doma?
- My ešte nemáme auto - Vraví Ferko.
- My ešte nemáme počítač - Vraví Jožko.
- My máme už všetko - vraví hrdo Móricko.
- Vážne?
- Samozrejme. Minule prišiel domov otec, vyzvracal sa do skrine a mama kričala: "Už len toto mi chýbalo."
Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala múkou. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
- Rovnakú si kúpili Kováčovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
- Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Kováčovcov dva dni v pozore ako k.kot a nedali mi ani pohár vody!
Cigáňom došli kocky cukru. Ostala len jedna kocka. Jeden cigáň hovorí:
- A čím budeme cukriť čaj?
Skúsený cigáň hovorí:
- Pozeraj sa na tú kocku a pi čaj.
Malý cigáň pije čaj a pozerá sa na kocku. Pije už 2 minúty a zrazu príde mama a jednu mu vylepí a hovorí:
- Héééj , čo toľko cukríš.
Manžel hovorí manželke:
- Čo by si urobila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?
Manželka na to:
- A čo ty by si urobil, keby si Ty mňa našiel v posteli s iným?
Manžel hovorí:
- No pozor! Nepleť si náhodu s k.rvením!
Svokra sa pýta nevesty:
- Ak ma natoľko nenávidíš, prečo máš vyloženú moju fotku nad TV?
- Iba preto, aby deťom prešla chuť pozerať telku.
Chlapec: Milujem ťa tak, že by som napísal tvoje meno na môj dom.
Dievča: Ak ma miluješ, tak napíš tvoj dom na moje meno.
V jednom golfovom klube je nasledovná ceduľa:
1. Chrbát vystretý, nohy trochu skrčené, obe chodidlá na zemi.
2. Držíme oboma rukami, zápästie trochu uvolnené.
3. Hlava je naklonená nadol.
4. Zákaz prudkého otáčania.
5. Pozor na vodu.
6. Snažte sa nikoho netrafiť.
7. Ak by sa Vám to podarilo doďaleka, upozornite tých pred Vami.
8. Nepostavte sa veľmi blízko ku nikomu.
9. Buďte ticho a nerušte ostatných pri koncentrácii.
10. Neotáčajte sa zbytočne pred ostatnými.
Teraz spláchnite pisoár a opustite toaletu.
Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.