Na poštu príde list, adresovaný Mikulášovi. Poštári ho otvoria:
- Milý Mikuláš. Sme veľmi chudobný a preto neviem kúpiť darčeky rodičom. Bolo by super keby si mi poslal 100€ na darčeky.
Poštári sa zľutujú, spravia zbierku a pozbieraných 50€ pošlú chlapcovi. Po pár dňoch príde ďakovný list a poštári ho s očakávaním čítajú:
- Milý Mikuláš. Ďakujem za peniaze, ale predstav si, títo hnusní poštári ma okradli o polku.
Móricko cestuje s otcom električkou. Vedľa otca si zastane nádherná baba s dekoltom priamo pred otcovou hlavou. Baba sa pustí držiak a vylepí riadnu facku otcovi. Na nasledujúcej zastávke otec so synom vystúpia.
- Oci, páčila sa ti tá teta čo stála pri tebe?
- Samozrejme, bola veľmi pekná - vraví otec a hladká si líce.
- Aj podľa mňa, - vraví Móricko - preto som ju štipol do zadku.
Dedo rozpráva vnúčatám spomienky z vojny:
- Raz som vyradil z boja celý oddiel, celkom sám.
- Naozaj? Bol si delostrelec?
- Nie, ... kuchár.
Bruneta:
- Dievčatá ! Včera som svojej dcére našla v izbe fľašu vodky. To som vôbec netušila, že ona pije!
Rusovláska:
- Ale čo vám poviem ja! Ja som včera našla svojej dcére cigarety - a to som vôbec netušila, že ona fajčí!
Blondína:
- Dievčatá, to je nič! Ja som včera svojej dcére našla pod matracom kondóm a to som vôbec netušila, že má penis!
Na dialnici je zápcha, veľa áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa, čo sa deje. Spredu ide chlap a hovorí:
"Cesta je zatarasená skupinou Rómov a vyhrážajú sa, že keď nedostanú 3000 eur,tak sa upália. Tak robím zbierku."
"A koľko ste už vybrali?"
23 litrov benzínu, 26 litrov nafty,6 zapaľovačov a jedny zápalky..."
V kasárni zvoní telefón. Vojak ho zdvihne:
- Ktorý hlupák zase volá?
- Viete vy s kým hovoríte?
- Nie - vraví vojak - S kým?
- S plukovníkom Kováčom.
- Plukovník Kováč, a vy viete s kým hovoríte?
- Nie.
- Tak to mám šťastie - vraví vojak a zloží slúchadlo.
Ako môžu rodičia chcieť, aby ich deti poslúchali, keď Tarzan žije napoly nahý, Popoluška sa vracia domov o polnoci, Pinocchio stále klame, Aladin je kráľ zlodejov, Batman jazdí 480 km/h, Šípková Ruženka je lenivá a Snehulienka žije so 7 chlapmi?
Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu.
Úradníčka na to: No máme tu miesto riaditeľa banky.
Cigáň: Robíte si srandu?
Úradníčka: Vy ste začal.
Zamiloval sa chlapec do dievčaťa, priznal jej svoje city a dievča mu hned položila dve otázky:
- Máš dva Mercedesy?
- Nemám.
- Máš dvojposchodový dom?
- Noo, ani ten nemám - smutne odpovedal.
- Tak sa teda nemáme ďalej o čom baviť. - chladne odvetila.
Zlomený chlapec šiel po radu k otcovi.
- Neviem čo ti mám povedať synu. Keď ju tak veľmi miluješ, môžeš nakoniec predať Bentley aj Lamborghini a kúpiť miesto nich dva Mercedesy, ale aby sme búrali dve poschodia domu kvôli nejakej buchte sa mi zdá hlúpe.
50. roční Nemec, Francúz a Rus sa rozprávajú:
- Mám Mercedes, manželka má BMW a na dovolenky chodíme karavanom - vraví Nemec.
- Mám Peugeot, manželka má Renault a na dovolenky chodíme vlakom - vraví Francúz.
- Mám Moskvič a manželka používa metro - vraví Rus.
- A na dovolenky čím chodíte?
- Najčastejšie tankom.