V kasárni zvoní telefón. Vojak ho zdvihne:
- Ktorý hlupák zase volá?
- Viete vy s kým hovoríte?
- Nie - vraví vojak - S kým?
- S plukovníkom Kováčom.
- Plukovník Kováč, a vy viete s kým hovoríte?
- Nie.
- Tak to mám šťastie - vraví vojak a zloží slúchadlo.
Ako môžu rodičia chcieť, aby ich deti poslúchali, keď Tarzan žije napoly nahý, Popoluška sa vracia domov o polnoci, Pinocchio stále klame, Aladin je kráľ zlodejov, Batman jazdí 480 km/h, Šípková Ruženka je lenivá a Snehulienka žije so 7 chlapmi?
Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu.
Úradníčka na to: No máme tu miesto riaditeľa banky.
Cigáň: Robíte si srandu?
Úradníčka: Vy ste začal.
Zamiloval sa chlapec do dievčaťa, priznal jej svoje city a dievča mu hned položila dve otázky:
- Máš dva Mercedesy?
- Nemám.
- Máš dvojposchodový dom?
- Noo, ani ten nemám - smutne odpovedal.
- Tak sa teda nemáme ďalej o čom baviť. - chladne odvetila.
Zlomený chlapec šiel po radu k otcovi.
- Neviem čo ti mám povedať synu. Keď ju tak veľmi miluješ, môžeš nakoniec predať Bentley aj Lamborghini a kúpiť miesto nich dva Mercedesy, ale aby sme búrali dve poschodia domu kvôli nejakej buchte sa mi zdá hlúpe.
50. roční Nemec, Francúz a Rus sa rozprávajú:
- Mám Mercedes, manželka má BMW a na dovolenky chodíme karavanom - vraví Nemec.
- Mám Peugeot, manželka má Renault a na dovolenky chodíme vlakom - vraví Francúz.
- Mám Moskvič a manželka používa metro - vraví Rus.
- A na dovolenky čím chodíte?
- Najčastejšie tankom.
Na diaľnici zápcha, šialená fronta áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa čo sa deje. Spredu ide chlap a hovorí:
- Cesta je zatarasená skupinou Rómov, ktorí sa vyhrážajú, že keď nedostanú 1000EUR, tak sa upália. Tak tú robím zbierku.
- A koľko už ste vybrali?
- 23 litrov benzínu, 26 litrov nafty, šesť zapaľovačov a jedny zápalky.
Dvaja chlapi narazia náhodou do seba vozíkmi v supermarkete.
- Prepáčte, stratil som manželku.
- Aj vy? Ako vypadá vaša manželka?
- No, je nádherná, dlhé nohy, štíhla, veľké prsia, dlhé blond vlasy. A vaša?
- Netrápte sa, poďme pohľadať tú vašu.
Učiteľka sa pýta v škole:
- Deti, čo vám chýba doma?
- My ešte nemáme auto - Vraví Ferko.
- My ešte nemáme počítač - Vraví Jožko.
- My máme už všetko - vraví hrdo Móricko.
- Vážne?
- Samozrejme. Minule prišiel domov otec, vyzvracal sa do skrine a mama kričala: "Už len toto mi chýbalo."
Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala múkou. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
- Rovnakú si kúpili Kováčovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
- Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Kováčovcov dva dni v pozore ako k.kot a nedali mi ani pohár vody!
Cigáňom došli kocky cukru. Ostala len jedna kocka. Jeden cigáň hovorí:
- A čím budeme cukriť čaj?
Skúsený cigáň hovorí:
- Pozeraj sa na tú kocku a pi čaj.
Malý cigáň pije čaj a pozerá sa na kocku. Pije už 2 minúty a zrazu príde mama a jednu mu vylepí a hovorí:
- Héééj , čo toľko cukríš.