- Kto je absolútne najodvážnejší?
- ???
- Ten čo zoberie naraz uspávadlo a preháňadlo.
Pod Poľanou stojí pokazený autobus. Zastane pri ňom Škodovka 120ka a šofér sa pýta:
- Nejde?
- Nie, sakra, a musím sa dostať hore na Poľanu.
- Nevadí, priviažte lano ku mne, aj ja tam idem.
- Nesrandujte so mnou - vraví šofér autobusu.
- Nič sa nebojte, nemáte čo stratiť.
Pripojí lano z autobusu ku Škodovke a pomaličky šesťdesiatkou vyjdú na kopec až na parkovisko.
- No, nemám slov, vytiahli ste ma ale predsa sa vám len dymilo z auta.
Škodovkár sa pozrie do auta a vraví:
- Do boha, zase som zabudol zatiahnutú ručnú brzdu.
Do bytu manželov sa vláme jednej noci zlodej. Keď ho objavia manželia, zlodej priskočí k žene a nôž jej priloží ku hrdlu:
- Ako sa voláte? Chcel by som vedieť meno svojej obete.
- Alžbeta - vraví žena s roztraseným hlasom.
- Hmmm, moja mama sa volala Alžbeta. - vraví zlodej - Neviem zabiť niekoho, kto mi ju pripomína.
Potom príde k mužovi:
- No a teba ako volajú?
- Volám sa Filip, ale priatelia ma volajú len Alžbeta...
Tokio Hotel se rozhodnou odjet do španělska na dovolenou. Gorge povídá: To je skvělý, budou mi tam říkat De Gorge.
Gustav: De Gustav zní skvěle.
Tom: De Tom je taky skvělý.
Bill: Já s váma nikam nejedu!
Hádajú sa Ruský, Maďarský a cigánsky
Ruský sa začne chváliť: My tu máme tolko loďí že až!
Maďarský: My tu máme toľko áut bicyklov a všetkého že až!
Cigánsky: My tu máme toľko cigáňov že vám to všetko ukradnú!
Učiteľ chce vysvetliť žiakom guľový tvar zeme.
- Móricko, ak tu v strede triedy začnem kopať jamu a budem dlho kopať, kam sa dostanem?
- Do blázninca.
Roľník seje na svojom pozemku. Ide okolo kamarát.
- Hej, Jozef, zomrela ti svokra.
Roľník neodpovedá a seje ďalej.
- Hej, Jozef, si hluchý?
- Nie, ale najskôr robota, až potom zábava.
Pápež a šofér autobusu klopú v nebi na bránu. Vyjde Sv. Peter, krátko sa s nimi porozpráva a potom pustí dnu šoféra. Pápež sa nahnevane sťažuje:
- A ja? Mňa, ktorý som celý život Ježišovi zasvätil, nepustíš dnu? Ako je to možné?
- Kým ty si rozprával, všetci spali. Ale kým šofér autobusu šoféroval, všetci sa modlili.
Pýta sa syn otca:
- Oci, ty si bankár ?
- Áno, prečo?
- Nerozumiem jednej veci, ty berieš od ľudí ich peniaze a potom im ich vraciaš. Aký to má zmysel?
- Tak sa dívaj: beriem do ruky kúsok slaniny - otvára chladničku a zoberie slaninu - a teraz tú slaninu, dávam späť na miesto.
Syn sa díva ale nič nechápe.
- ALE RUKY MÁM MASTNÉ!
V desať poschodovom činžiaku, na najvyššom poschodí, sa chlap snaží vystrčiť ženu cez okno. Jeden z ulice, čo toto sleduje vykríkne:
- Vrah! Chce vystrčiť svoju ženu.
- To nie je moja žena ale svokra. - kričí naspäť z desiateho poschodia.
Ten z ulice pohotovo odpovedá:
- Pozrite, ako sa sviňa drží.