Najnovšie vtipy - 101. strana


Pápež a šofér autobusu klopú v nebi na bránu. Vyjde Sv. Peter, krátko sa s nimi porozpráva a potom pustí dnu šoféra. Pápež sa nahnevane sťažuje:
- A ja? Mňa, ktorý som celý život Ježišovi zasvätil, nepustíš dnu? Ako je to možné?
- Kým ty si rozprával, všetci spali. Ale kým šofér autobusu šoféroval, všetci sa modlili.

pridal Robo dňa 26.8.2011 do kategórie O náboženstvách

Pýta sa syn otca:
- Oci, ty si bankár ?
- Áno, prečo?
- Nerozumiem jednej veci, ty berieš od ľudí ich peniaze a potom im ich vraciaš. Aký to má zmysel?
- Tak sa dívaj: beriem do ruky kúsok slaniny - otvára chladničku a zoberie slaninu - a teraz tú slaninu, dávam späť na miesto.
Syn sa díva ale nič nechápe.
- ALE RUKY MÁM MASTNÉ!

pridal Peter dňa 24.8.2011 do kategórie Ostatné

V desať poschodovom činžiaku, na najvyššom poschodí, sa chlap snaží vystrčiť ženu cez okno. Jeden z ulice, čo toto sleduje vykríkne:
- Vrah! Chce vystrčiť svoju ženu.
- To nie je moja žena ale svokra. - kričí naspäť z desiateho poschodia.
Ten z ulice pohotovo odpovedá:
- Pozrite, ako sa sviňa drží.

pridal joker dňa 15.8.2011 do kategórie Svokry

Dve sovy sedia na strome. Jedna sa ozve:
- Hu.
Druhá na to:
- Choď si strašiť svoju matku.

pridal joker dňa 15.8.2011 do kategórie Z ríše zvierat

Na poštu príde list, adresovaný Mikulášovi. Poštári ho otvoria:
- Milý Mikuláš. Sme veľmi chudobný a preto neviem kúpiť darčeky rodičom. Bolo by super keby si mi poslal 100€ na darčeky.
Poštári sa zľutujú, spravia zbierku a pozbieraných 50€ pošlú chlapcovi. Po pár dňoch príde ďakovný list a poštári ho s očakávaním čítajú:
- Milý Mikuláš. Ďakujem za peniaze, ale predstav si, títo hnusní poštári ma okradli o polku.

pridal joker dňa 15.8.2011 do kategórie Vianoce a zima

Móricko cestuje s otcom električkou. Vedľa otca si zastane nádherná baba s dekoltom priamo pred otcovou hlavou. Baba sa pustí držiak a vylepí riadnu facku otcovi. Na nasledujúcej zastávke otec so synom vystúpia.
- Oci, páčila sa ti tá teta čo stála pri tebe?
- Samozrejme, bola veľmi pekná - vraví otec a hladká si líce.
- Aj podľa mňa, - vraví Móricko - preto som ju štipol do zadku.

pridal joker dňa 15.8.2011 do kategórie O mužoch

Dedo rozpráva vnúčatám spomienky z vojny:
- Raz som vyradil z boja celý oddiel, celkom sám.
- Naozaj? Bol si delostrelec?
- Nie, ... kuchár.

pridal joker dňa 15.8.2011 do kategórie Vojaci a iný zelení

Bruneta:
- Dievčatá ! Včera som svojej dcére našla v izbe fľašu vodky. To som vôbec netušila, že ona pije!
Rusovláska:
- Ale čo vám poviem ja! Ja som včera našla svojej dcére cigarety - a to som vôbec netušila, že ona fajčí!
Blondína:
- Dievčatá, to je nič! Ja som včera svojej dcére našla pod matracom kondóm a to som vôbec netušila, že má penis!

pridal Peter dňa 14.8.2011 do kategórie Blond baby

Na dialnici je zápcha, veľa áut, vodiči vyliezajú a pýtajú sa, čo sa deje. Spredu ide chlap a hovorí:
"Cesta je zatarasená skupinou Rómov a vyhrážajú sa, že keď nedostanú 3000 eur,tak sa upália. Tak robím zbierku."
"A koľko ste už vybrali?"
23 litrov benzínu, 26 litrov nafty,6 zapaľovačov a jedny zápalky..."

pridal anicka dňa 14.8.2011 do kategórie Rómsky spoluobčania

V kasárni zvoní telefón. Vojak ho zdvihne:
- Ktorý hlupák zase volá?
- Viete vy s kým hovoríte?
- Nie - vraví vojak - S kým?
- S plukovníkom Kováčom.
- Plukovník Kováč, a vy viete s kým hovoríte?
- Nie.
- Tak to mám šťastie - vraví vojak a zloží slúchadlo.

pridal Ylonka dňa 10.8.2011 do kategórie Vojaci a iný zelení